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Archive for the ‘Shonen’ Category

hinotori - copia

El gañán y el zagal-esto solo podía terminar al kurosawiko modo

De entre todas las obras del padre y maestro del manga Osamu Tezuka, Fénix (Hi No Tori) es la más ambiciosa y enciclopédica- Tan enciclopédicamente cara en su edición de Planeta, por cierto, que he decidido centrarme en adoración algunos de sus (muchos) tomos, particularmente el séptimo y octavo, titulados muy ad hoc Caos.
Si, por intentar resumirlo de alguna manera,la saga Fénix es el intento del maestro por resumir su particular visión del ansia humana por la vida a cualquier precio, encontrar el sentido de la existencia y el afán por la inmortalidad. Encarnados todos ellos en el vistoso, misterioso y esquivo pájaro de fuego capaz de renacer de sus cenizas y pamplinas metafóricas-¿o no? correspondientes, los tomos séptimo y octavo de la saga tiene dos particularidades-para la colección en sí, está el detalle tragicómico de que el pajarraco de marras sólo aparezca en sentido metafórico a lo largo de toda la narración. La otra particularidad se encuentra el asombroso temple del maestro Tezuka para atreverse con un clásico fundacional de la cultura japonesa, el cantar de Heike…. y ponerlo de vuelta y media.

Hacen falta redaños- Sólo Tezuka podía tomar la espada que destruyó al crisantemo, los clanes samuráis que acabaron con el suntuoso mundo del que hablé tiempo atrás con ocasión de las desventuras amorosas del resplandeciente príncipe Genji, el de doña Murasaki….y tirarla al cubo de la basura. Sin contemplaciones. Ni bushidos ni Mishimas que valgan. A la porra, exclama nuestro autor, suficientemente escaldado de honor guerrero-ya lo vimos en Dororo, por la historia japonesa del siglo XX .

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La trama comienza cuando la fatalidad, en forma de brillante bagatela, se cruza en el camino de dos inocentones montañeses, el fornido Benta y la bella Obu. Benta solo desea una existencia apacible de leñador, pero su hermana adoptiva y novia en potencia tiene más ambiciones, y sin comerlo ni beberlo, el destino interviene del modo acostumbrado en las clases ínfimas. La peineta enjoyada que Benta regaló a su churri acaba con la destrucción de su mundo y con Obu convertida en cortesana adoptada, por esta carita que kami le ha dado, como concubina del hombre más poderoso del imperio-Tarira Kiyomori. El hombre que ha llevado a su clan a dominar el país desde los brezos de la Braña.com al ordeno y mando con mano firme.

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Y son muchos Tairas. El orgullo del clan samurai les ha llevado incluso a la jugada de las jugadas-ya vista en el cantar Genji con los Fujiwaras-colar a las hijas en el lecho del emperador, y bingo. Nieto purpurado para rematar faena.
El-a pesar de todo- rudo, montañés y carismático Kiyomori ve que la edad y la enfermedad están aflojando y acelerando el desmoronamiento del clan que él mismo ha levantado, y en el momento de su mayor orgullo. Su único consuelo es Obu, rebautizada Fukiko, en grotesco pero tierno acercamiento de almas montañesas….y el deseo de perpetuarse bebiendo la sangre fresca de un pájaro mítico; y en ello gasta sangre y esfuerzos. y más sangre.

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Mientras Obu acaba asimilada por los Taira, el pobre Benta, buscándola incesantemente con tenacidad osuna se convierte directamente….en la inspiración para una figura legendaria del folklore japonés, el fiel Benkei, cortesía de un monje revenrendísimo e histórico con retranca…que con más retranca aún Tezuka retrata como a un mangaka, sin que sus esfuerzos den mayores resultados hasta que, siguiendo a unos huerfanitos de guerra, la tragedia le lleve directamente a las garritas infantiles de un líder natural, un rapazuelo asilvestrado llamado Ushiwaka

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La fibra, la rabia y el cerebro frente a la inocencia, bondad,  y fuerza bruta de Benta. Sospechosamente culpables ay, de dar una buena somanta al gigante bonachón y lo que es peor, de tenerlo bajo su control como un buey amaestrado. Que es, ni más ni menos, lo que el avispado Ushiwaka considera a Benta en el momento en que le echa el ojo por un motivo fundamental-el chaval es un samurái. A ojos de Tezuka, un cachorrito de lobo. Y no un samurái cualquiera, sino un Minamoto, el clan al que los Taira arrojaron del poder con el baño de sangre correspondiente. Y no un Minamoto cualquiera, sino uno de los hijos del por supuesto escabechinado líder del clan-y no solo uno de los bastantes hijos, sino un héroe histórico legendario del cantar de Heike- Yoshitsune.

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Minamoto no yoshitsune es, todo hay que decirlo, una de las figuras más carismáticas del cantar….precisamente por todo aquello que para Tezuka lo hace un terror desde chavalín. Su mezcla de imprevisibilidad, arranques tácticos y completa implacabilidad son el ejemplo más acabado de la casta guerrera a la que pertenece. La naturalidad y sangre fría con la que un simple criajo domestica, literalmente, al fornido Benta para convertirle en su fiel seguidor, caiga lo que caiga, siendo el pobre Benta de natural dulzón cual leche merengada, es el anuncio de la pesadilla que está por venir. Las guerras Gempei….y cómo el clan Minamoto se cobró minuciosamente su venganza no dejando varón Taira con vida en una de las campañas de exterminio menos disimuladamente disfrazadas de gesta épica que puedan encontrarse. Es decir….. nuestro Yoshi queda muy bien en cantares de gestas, kabukis varios, larguísimos taiga dorama-dramas de época- con bishonen al uso de protas, pero para los sencillos campesinos, para los mismos soldados de a pie, para el bendito Benta, y para Tezuka, el héroe es una condena ambulante y recurrente. Yoshi pierde la-poca-humanidad-que su entrenamiento guerrero le había dejado a medida que sus victorias le acercan a su obsesión. Ganar a cualquier precio. El Yoshi que crece y cumple su destino natural ha olvidado cualquier atisbo de empatía con cualquier ser que no le sea de utilidad.Y, cada vez que Benta intenta llevar una vida normal, ahí está él para llevárselo de carnaza.

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Lo cual nos lleva a la ilusa, pero dedicada Obu, ahora Fukiko, igualmente tan identificada con los oropeles de los Tairas como con el pobre Kiyomori, empeñado en alcanzar la vida eterna de la sangre del fénix-que en esta historia es, simplemente, un pájaro exótico vendido de cambiazo gato por liebre, con los resultados esperables. Resultados que alcanzan al resto de personajes de ambos bandos, todos a la caza y captura de un ente falso. Lo cual nos lleva, repito, a Obu y al destino natural de tanta insensatez-el pasaje que más me ha hecho lloriquear desde que eché un vistazo al cantar 2009, o como ese preciado nieto que el viejo Taira habían finalmente colocado en el trono, el niño emperador Antoku, aún en brazos de su abuela, junto a todas las damas de la corte errante….se “convirtió en un dragón de mar” al ver la batalla final perdida.

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Tezuka no necesitó más sutileza que la carrera por un fénix de pega para mostrar tanto el absurdo de las luchas por el poder como la propia vanidad de nuestras locuras personales-y aún así dio con la manera de superarse a sí mismo. Entre sus guiños anacronísticos-algunos geniales, como llamadas telefónicas (!) dignas de Gila y su descripción de atrocidades que su estilo voluntariamente disneyano ayudan a tragar, nunca olvida sus facultades para la acción en viñeta, que estaban en su apogeo. Así trata la última carga de la legendaria-y embarazada- samurái Tomoe Gozen en ayuda de su señor marido.

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Asombroso.

Y así llegamos al ajuste de cuentas con tanta heroicidad y marcial despropósito . La figura épica y trágica de Yoshitsune tuvo el destino inevitable del cachorro de lobo criado entre otros lobos. Su propio hermano fue incapaz de perdonarle la capacidad de hacerle sombra, y es acierto de nuestro autor pintar el genuino desconcierto de nuestro terror ambulante-villano de la función pero no de una pieza. El maestro Tezuka decide, a pesar de todo, tomarse el asunto por su mano y utiliza a Benta para dar, finalmente, voz a los pobres herbívoros pisoteados durante milenios por generaciones de alimañas armadas. El grito desesperado de la pobre novieta Hinoe, tantas batallas forzosas antes, “no quiero, no quiero” encuentra al fin su eco en nuestro entrañable tarugo de montaña, que pasa al fin de manso a Miura y uno se queda pensando-vale ¿ A qué fin, tanto desatino, y qué derecho tiene unos pocos miles gloriosus a jugar con la vida de tantos…. miles de personas?. pero al menos, que quede una bien a gusto. Especialmente considerando que, así por las buenas, Japón iniciaba el largo camino al shogunado.

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De principio a fin, dos mundos condenados a no entenderse. El parecido con el feudalismo del siglo XII europeo no es pura coincidencia. La bondad natural y el orgullo guerrero son mala mezcla, y el maestro Tezuka nos da otra lección inolvidable-lo del fiel Sancho Panza queda muy bien de arquetipo y los samuráis en películas de Kurosawa, pero ya lo advirtió Lion Feuchtwanger en la Judía de Toledo-¿Se rió cervantes de la caballería lo suficientemente fuerte?

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naruto HOKAGEsasuke adult

Snif, snif.Quién lo iba a decir, Hokage Naruto y apatrullador Sasuke

Dos semanas, damas y caballeros. Dos semanas de alaridos, berrinches y pataletas , amenazas siniestras en la red , acosos twiteros  a  artistas indefensos,  fan fictions o comics alternativos y  una sensación general de terror y desconcierto como pocas veces se había visto desde los tiempos  de Harry Potter.  Que Naruto  ha terminado-cuando parecía que el chicle se estiraría ad infinitum-que la historia no daba para más, pero ay, que algo había quedado  en el aire. L´amour. Las parejis son un asunto serio. La negativa tajante de Masashi  Kishimoto a tratar el asunto a fondo en  las páginas del manga, llenando la historia de declaraciones de amor histéricas que no llevaban a ningún sitio por causa mayor de género literario menor, su fea manía de dejar el peso de la subtrama romántica  (que, a pesar de todo, haberla la había) en las sufridoras manos de los personajes femeninos, mientras los mozos se dedicaban a sus mamporros y a explorar explosivamente sus lazos fraternales y a quedar, todo sea de paso, como auténticos cenutrios, sin contar con la artera táctica de resolver el desaguisado por el socorrido método victoriano  “Epílogo: todos mojaron” acompañado de una alucinante ristra de churrumbeles,  ha probado ser un espitón de pólvora para la respetable audiencia….occidental, la más ofendida por el resultado final de tanto amor no correspondido. De todas las tramas de un manga de castañazos a escala casi planetaria, lo más importante estaba en averiguar si Juan se quedaba con su Juana y todo estaba en orden en en universo. Y entonces, se hizo el caos. El legendario despiporre. Ardió Troya. ¿Cuál puede haber sido la causa de tanto alboroto?

1-Kishimoto y sus pistas falsas

-Por mucho que el mismo autor avisara y recordara que este manga no tenía “heroína”, el respetable se dejó llevar por los trucos de Kishimoto y su afición a los paralelos. por ejemplo, el hecho de que Sakura sea comparada a la difunta madre del héroe , y toma cliché….sin tener en cuenta el hecho de el mismo Naruto es, igualmente, su versión masculina. O la habilidosa técnica de la yenka-cuando parece que la subtrama rosa avanza, un pasito patrás. Aún más insidiosa resulta la idea completamente grabada a fuego en nuestra mente colectiva de que “el héroe tiene que quedarse con la chica”. De este modo zorruno, muchos lectores se dejaron guiar por la impresión de que si Naruto había decidido en capítulo tercero que Sakura Haruno era una pavita mona que le gustaba, la tal caería con todo el equipo aunque fuera en el capítulo 699. Y Sakura no cayó. Ni el hecho de que la infeliz tuviera que forzarse a sí misma a confesarle, por sentimiento de culpa,  una declaración amorosa horrenda-véase mi entrada correspondiente al glorioso evento, ni el que, en record mundial, la pobrecilla se las apañara para gritar al viento una tercera declaración en toda regla…pero al completamente volado rival Sasuke Uchiha ( y por segunda vez en el manga) , con nuestro Mesías perfectamente tranquilo, sereno  y con carita de “allá vamos otra vez” dispararon las alarmas.

sakura in love Bomba en5, 4, 3, 2…..

2- Sasuke uchiha habla, y todo, no fastidies?-Guenevere, oh Guenevere

Algo olía también a podrido en Dinamarca cuando nuestro lancero, Sasuke, tras años atormentándonos con más vueltas de guión que el Riesenrad, comienza a mostrarse mohíno y cariacontecido. Tantos años siendo psicópata a tiempo parcial y tremendo capullo en todo su esplendor manifiesto por causas genéticas, y ahora que parecía que habíase encontrado a sí mismo en su intención original de ser un batman vengador, pero a escala universal……sin lazos, ataduras  ,  sentimientos o remordimientos, ni….

sseyes

Ah, ni hablar.

Y   lo que tenía que pasar, pasó. Mientras el mundo entero contenía el aliento horrorizado ante la posibilidad de que noli me tangere Uchiha descubriera el eso femenino , respiraba aliviado cuando nuestro bastardo recalcitrante se ufanaba de que nanay, a él con melosidades y argucias romanticonas, se regocijaba-o indignara ante lo apretado del calendario-con su monumental y salvaje batalla contra el mesías Naruto….llegó el penúltimo capítulo, la iluminación tras soberana tunda mutua y el Uchiha destapó sus sentimientos ocultos, primero por su hermano kármico Naruto, luego por la única familia que había conocido. Que incluía…..

Horror.

nar-bye bye
No es impregnación mística pero casi-el máximo gesto afectuoso que conoce el rey del hielo 

Tantos días pasados y los rugidos y la bilis todavía rebosan pos los foros internáuticos. El esquema comedia teen-chico poco popular-reina de la clase-chico malo-está todavía demasiado enraizado para que el personal autorice a dos de los personajes más controvertidos-odiados de la serie a escapar a sus obligaciones y a terminar tan íntimos. Demasiado íntimos. Nuestro a pesar de todo sufrido bastardo ganó muchos puntos tras su reflexivo discurso final-es irónico que la serie la cierre el rival, y no el Mesías. Cuando al fin, al fin las obligaciones contractuales le permitieron madurar, nuestro Saskay lo hizo a lo grande. Ni el Raskolnikov de Dostoievski comprendió tan agudamente la diferencia entre conversión repentina y trabajar por la redención, y “ese es mi niño”, grita una, al despedirlo en su nuevo viaje expiatorio. Pero y su Sonia, digo esa tonta de Sakura que se queda toda ruborosa y temblorosa, plantadita en la puerta con pinta de echar hojas ahí hasta su regreso? Sakura ha incumplido contrato y se ha llevado la mayor parte de los palos. Su glorioso destino era ser la chica, y se quedó en “aquella”.  En la que pudo tener al Jesús Ninja y se prendo y obnubiló por “El otro”. Oh, Guenevere.
¿Misoginia encubierta? Un poco, me temo. Suena melodramático, porque aparte de llamársela de todo menos bonita, las excusas a tanto vitriolo se escudaban en la atacada dignidad femenina. Pero el hecho de que al mismo mesías le haya costado un brazo, literalmente, llevar la buen camino a su hermano del alma sin que le haya registrado ni un cuarto de la mala baba lectora, el hecho incortrovertible de que lo se esperaba de ella era que concediera sus encantos al buenazo que la trataría como una reina…… aun cuando el mismo buenazo había dejado de perseguirla románticamente años atrás ( en un manga tan idealista y enaltecedor de los lazos familiares  una Sakura orgullosamente solterita no era una opción-público equivocado)-y el que aún no se sepa el grado reformado de nuestro gran pecador del sharingan en el momento de la infame coyunda para ponerla a caer de una burra me hacen olfatear chamusquina

. 3-Hinatazo

momma hina

Auntoexplicativo. Esta Viñeta fue la filtración que desató la histeria en internet. Ni se necesita entrar en detalles sobre las inconfundibles marcas en la cara de la criaturita y en la respuesta clara de quién era la afortunada que, al fin, había conseguido llevarse al Héroe del ramen al huerto. Finalmente  se explica el el motivo del nombre de la princesa del Ojo blanco, su boceto inicial mirando al lucero diurno, anterior incluso al del interés romántico que resulto falso, Sakura, y el nombre elegido para la retoña, Himawari-Girasol- ¿hace falta más sutileza después de machacarnos durante 699 capítulos con la cualidad del Nardo como héroe mitológicamente solar escrito en luces de Broadway, en especial tras la famosa cubierta de ambos dos haciendo manitas?

4-BABIES EVER AFTER

-Uno de los motivos del desconcierto ante tanto epílogo “tantos años después” fue el baby boom acaecido en la villa de la Hoja. Nenes por doquier, sin saber cómo se juntaron sus progenitores.(ni tan siquiera, a decir verdad, nuestras parejas principales). La sensación-real-de que se está montando el tinglado para una nueva serie con los hijos de. Obviamente. Naruto, como personaje principal, ya no daba más de sí. Su estatus mesiánico estaba llegando a niveles insoportables. El alma de Sasuke está salvada. El mundo ex ninja parece en paz. ¿Cómo seguir exprimiendo la gallina de los huevos de oro? Naruto GT, por supuesto. Un mini clon de Naruto, Bolt-(su debut gamberro,” igualito, igualito a”  fue un puntazo nostálgico)…..  y…atención al satánico detalle, una hija de Sasuke, Sarada, obsesionados los dos  por sus legendarios papis. El shock de ver a Naruto como figura autoritaria, santa Rowling nos asista, tardará en apagarse. Por supuesto, una nueva guerra de parejas se avecina. Adivinad. Y aún son pre-púberes.

bolt

El ataque de los clones o el resultado de mezclar a mini-Naruto con una lechuga

sarada

Si la niña hereda el sharingan, aviados vamos. Mirad esa carita.

5-NO CONFÍES EN LOS RELLENOS

Culpa de autor fue no controlar personalmente los añadidos que los equipos de animación a cargo la versión animada y películas de Naruto añadieron a la historia., hasta un punto en el que se llegaba a contradecir o ignorar alegremente los-siempre episódicos- avances de la subtrama ñoña en su escueta versíón papel. Si el equipo correspondiente era pro Naruto-Sakura, o sentía que los vientos corrían esa dirección…..especialmente en fases críticas de la historia….. Hay que reconocerlo, los añadidos fueron muchos, de modo que cualquier seguidor “anime only” puede llegar a sentirse entre desconcertado y estafado. Ay, Yuka, cuánto mal has hecho.

Naruto-yucka
¿Y esto cuándo ocurrió?

Lo que no excusa a estas nuevas generaciones  lectoras  el derecho que creen tener sobre una obra literaria-aún tebeo-, sus exigencias por un nuevo final, sus acosos al ayudante de Kishimoto via tweet, los insultos  absurdos y burdos al autor y este afán propietario, aunque sea  explicable tras años y años de seguir y sufrir con unos  personajes que creemos nuestros pero que, lo siento,  sólo creemos que lo son. Recomendaría  a los  insatisfechos entre tanto hipido recordar la anécdota de los fans  de Dickens y sus lagrimones y peticiones  por  el destino de la pequeña Nell. La creatividad, el fan art y la fan fiction son mejores que las recogidas de firmas para boicotear el producto, que a eso se ha llegado. Esperemos que la película, si alguna vez llega a las costas afectadas, ayude a superar la catatonia. Es difícil-no imposible-que el anime se destape con un final alternativo después de tanta promoción. .La nueva generación  ninja  se ha extendido como setitas por la red , se anuncia mini para la primavera y el nivel de desbarre está alcanzando límites insospechados (?), hasta el punto que el hijo oficial de Naruto está compartiendo fan art con el apócrifo.-Sin contar con las teorías conspirativas y la readjudicación de querubes a sus padres “auténticos” .
Quién se lo iba a decir al humilde novato Kishimoto hace 15 años.

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sasuke novel
¿Tonos azulados, sturm und drang y sharingan?-Oh, es él

Pero YA, antes de que pueda dejar de permitirme narutadas e internets, qué decir de un miserable tebeo, manga, tirilla de periódico o anuncio publicitario. El apocalíptico, vamos.
Había cerrado mis pontificaciones acerca del rival-antagonista-damisela en apuros eternamente secuestrado (ahem)-villano de la serie “Naruto ” concluyendo con la viñeta de un Sasuke post venganza y expresión completemante desprovista de propósito y actividad neuronal acompañado por un campanudo ” Del destino de este mozuelo monomaniático y taladrao depende la imagen de la serie Naruto como shonen optimista. Lo tenemos crudo”.
Ni en mis previsiones más disparatadas podía haberme imaginado que, más que tenerlo crudo, aguantar las manipulaciones, mentiras y lavados de cerebro padecidos por el personaje de Sasuke Uchiha resulta el equivalente mental de superar una prueba premamá del tipo dothraki, zamparse sangrante el corazón de un potro, to pa dentro y sin sal.
Especialmente a la luz de las últimas revelaciones del autor acerca del casi extinto clan Uchiha-o que las interminables ramificaciones y consecuencias de su despachamiento se consolidaron como la médula de la trama del largo, muy largo larguísimo, eterno manga llamado “Naruto” de un modo tan descarado que el mismo protagonista titular del largo, larguísimo, etc relato tuvo que ser reintroducido en el “Uchiha contra todos” a puro calzador profético-mesiánico. Ahí es nada.

De modo que vamos a contar otro cuento lleno de cariño, spoilers a gogó y faltas de ortografía en idénticas cantidades industriales.

SASUKE, ITACHI, SU PAPÁ Y UN MONTÓN DE UCHIHAS MÁS

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“Anda,no sabía que habías tenido una niña”. Oops. Dadas las convenciones del shonen, el destino bishie del infeliz bebesuke está fijado retroactivamente en este absurdo momento flashback entre las madres del héroe y el anti héroe-futuro villano-lo que sea. Dicen las malas lenguas que mucho se hubiera arreglado, o al menos explicado, si, efectivamente, Sasuke lo hubiera sido. Lenguas aún peores dicen que, conociendo el manejo de Kishimoto con el percal femenino y su obsesión con los lazos y rivalidades masculinas….resulta precisamente lo contrario. Y esa es la trageda de Sasuke. Los lazos fraternos. El tormento, la obsesión, el molde de la vida de Sasuke no ha sido un mesías rubiales empeñado en superarlo-primera parte-redimirlo-segunda parte-y en pararlo-cuando proceda-sino un hermano mayor con un concepto de amor fraterno digno del divino marqués de Sade. Itachi Uchiha.

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Corre, Sasuke, corre!
Entre la cara de un Itachi de cinco años al cual Kishimoto es incapaz de dibujar como un niñito-(normal, porque Itachi Uchiha nació caminando y probablemente listo para graduarse en la academia ninja.También es cierto que en otro flashback, su técnica de infantilización itachina mejoró algo-),el hecho de que el tal párvulo de cinco años está solito en casa y sea un experto cambiando pañales, y lo que el lector ya sabe que dicho parvulillo entenderá por “proteger a su hermanito”….ésta es una de las viñetas más siniestras de toda la serie. No es de extrañar que bebesuke está berreando a pleno pulmón.Como dijo Dickens del pobritín Oliverín Twist, si supiera lo que iba a caerle encima… chillaría el doble.
Itachi Uchiha. El prodigio. El chico que masacró a todo su clan a los trece años, el favorito de su padre y jefe del clan, Fugaku, el ídolo y la obsesión personal toditos los arrastrados 16 años de vida del último Uchiha, Sasuke. El manga Naruto es un manual de devociones enfermizas, pero la adoración de Sasuke por su hermano del alma supera incluso a la odisea y cruzada malgré tout de nuestro héroe Naruto Uzumaki por sacar a su SASUKEEEEEEE del lado tenebroso. Lo que hasta hace relativamente poco quedaba inédito era….que la fijación de Itachi por la de su “estúpido hermanito” los superaba a los dos. De mucho, mucho miedo. Especialmente porque también hasta ciertas revelaciones oportunas, siempre ha existido una cierta….descompensación, durante la segunda parte de la historia, entre las líneas argumentales entre héroe y anti héroe-villano-lo que sea. Naruto quiere salvar a Sasuke-Sauke persigue a Itachi-Naruto agoniza por las maldades de Sasuke-Sasuke sencillamente va a lo suyo.Naruto jura parar a Sasuke como sea-Sasuke se va de viaje en busca de iluminación mistérica, y tararí que te vi.

sasutachi

Lo que pudo haber sido y-el cruel sistema shinobi nunca permitió. Hermanito y hermanazo.

La relevancia de Itachi en las peripecias y tormentos de Sasuke durante los largos, muy largos, larguísimos , eternos capítulos de la serie Naruto, pueden resumirse en el rasgo que define su carácter- archimanipulador. La serie nos revela en giro copernicano que miente y manipula con las mejores intenciones, e incluso obligado por tremendas circunstancias de guerra civil encubierta, un poquito de chantaje y algo de penitencia, pero ay, ya es tarde. Siendo el ídolo-espejo al cual el “tontuelo de su hermanito” ha intentado al menos llegar de lejos, “intenta ser como tu hermano” por aquí, “intenta ser tan bueno como Itachi”por allá, y sabiendo que nada peor para un niño que perder a sus padres y a TODA su familia extensa a manos de su héroe personal….Itachi fomenta que el odio de Sasuke se concentre en él, tan única y obsesivamente en él como en los días felices había acaparado su adoración…..para ocultar el hecho de que el exterminio del clan Uchiha fue una “orden 66” proveniente de los mismos altos mandos de la villa de Konoha para prevenir una rebelión de su clan más cañero. Demasiados Uchihas amontonados en un barrio completo. ¿Ecos siniestros anyone?
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Solo haber leido el Heike monogatari me permitió comprender lo suficiente del concepto de honor japonés como para soportar el flashback del obediente Itachi ajusticiando a sus resignados padres, y a Fugaku diciendole a su ojito derecho….que está orgulloso de él… y pidiendo que cuide de su hermanito. Insoportable de releer

Itachi no ahorró esfuerzos para ser convincente,ni torturas físicas ni mentales, vía ojo mágico-sharingan, el peculiar poder Uchiha y la causa de su perdición. El resultado fue doble. La salud mental de Sasuke quedó destrozada para siempre jamás…y elsupuesto antagonista-rival-villano-lo que sea de esta serie- nunca , durante 600 capítulos, ha llegado a desarrollar una personalidad propia. Era un chavalín tímido e inseguro pero la mar de afectuoso en sus días premasacre, adoptó su máscara cínica y arrogante de vengador obsesionado en hacerse fuerte para concentrase en Itachi y no confiar-lógico-en nadie, y cuando creyó alcanzar la misióm vengativa de su vida…..poff. Nada. Rien de rien, porque Itachi dearest se había asegurado de que, aparte de venganza y más venganza, nunca lo hubiera. El vacío existencial absoluto…hasta que, pillándolo en la UCI, alguien le cuenta la verdad con muy mala baba-Itachi había incluso, orquestrado su propia muerte a manos de “estupido hermanito” a modo de expiación y para pasarle sus poderes oculares- y clonc, Sasuke encuentra un nuevo objetivo vital-más venganza,el “qué has hecho maldito idiota, y en quién me vengo yo ahora” es una fase lógica en un vengador profesional claro-pero allá van las últimas tuercas que le quedaban a nuestro vengador. Toda Konoha debe desaparecer por haber gozado de paz gracias a la masacre de su clan, haber usado a su hermano idolatrado como su herramienta-y a él mismo como rehén inocente e involuntario para obligarlo a cumplir.

sasukegoesbonkers

Birujo,fané y descangallado. Tas como una maniega, mozu

¿Entraba este desastre en los planes post VENGANZA, CIELOS, VENGANZA de Hermanazo para su Sasukín? Obviamente nein, puesto que parte de su charada tenía como objetivo, vete tú a saber cómo, un Sasuke reinstaurado felizmente en Konoha, pero a partir de entonces comenzó un período mezcla de agonía-jolgorio secreto para el lector, “Vamos a ver qué animalada va a discurrir nuestra vaca sin cencerro Uchiha hoy” y de desafío para el autor y su protagonista. Kishimoto comezó a delinear a un Naruto que iba a tener que asumir que su plan de recuperar a Sasuke para las fuerzas del bien antes de que fuera tarde había fracasado, y su ex colega estaba ido de la olla e iniciando una alocada carrera de criminal internacional…the shinobi way. Su respuesta fue la inevitable, si sus boys siguen vidas paralelas y uno se hace el criminal más buscado, el otro se hace Mesías, y aleluya, que si el Saskay no cae en sus brazos por las buenas va a ser a lo bestia y a rasengan-chidori limpio .Y ya tenemos el conflicto internacionalizado.
Pero Sasuke. Kami santa, lo bien que se lo pasó el autor con su chifladura-(es público y notorio que es su favorito para dibujar precisamente porque habitualmente solo tiene un par de expresiones, “…..” y “umpf”)

EL UCHIHAHAHAHAHA

Un vistazo rápido a los momentos más gloriosos en la carrera de lo que se conoció diplomáticamente como “el cambió de chakra(energía) de Sasuke incluyen

1″antes y después”-Sayonara baby.
Sasuke_personality_change

El “y sombra de lo que fuiste” de rigor-triste con ganas aunque algo forzado-vino de la mano de una pájara de cuidado, cómplice de nuestro nuevo bad boy chalaoSuke..el cual no ha tenido reparos en hacer un pincho moruno para, a través de ella, escabechar a uno de los autores de la “solución final” del Uchihacidio, que la estaba usando de escudo humano. Karin, que tal es el nombre de la candidata a fiambre, comprueba que, para más inri su jefe va a rematarla porque, cual basura no reciclable, ya no le sirve para nada….y recuerda al Sasuke que conoció, muy de pasada y paradójicamente salvándola de un oso, un oso!!!! en la primera parte de la serie. No hija no.

2-“Uno menos, nii-San”-AKA-SUPERDISCOFASHION!!!
sasuke-crazy-face

En dura competencia con “Sasuke travoltator” cuando Naruto le arrebata una Sakura al borde del estrangulamiento, “Sasuke atraviesa al pérfido Danzo con una lanza eléctrica” y “Sasuke tiene un astuto plan para purificar el honor del clan Uchiha.”.¿El motivo? Prefiero seleccionar el momento que culmina la carrera de todo villano de pro y todos estaban esperando.
3-“La razón perdido ha”
Uhijuajuajua

No podía faltar el mwahahaahahahaaa.Y digo esto con el corasón en un puño, porque es la única vez que el vengador había carcajeado y lo más contento que el pobre criaturo ha estado en unos 400 capítulos,…..y la última vez que había intentado un mwhahhaa parecido fue en la primera parte, de espaldas y dopado hasta las cejas. Otra prueba de lo grillado que anda. Un vistazo a las viñetas anteriores nos muestra que nuestro antihéroe-villano-lo que sea está hecho unos zorros, medio ciego, sangrando ocularmente y perdiendo aceite, es decir, ha abusado de su superpoderes pupilosos. Aquí viene lo más espeluznante del caso. Los Uchiha pueden tranplantarse las pupilas mágicas de sus hermanos, difuntos o donantes-masocas en vivo con la misma facilidad que uno cambia una pieza de lego, y, a modo de homenaje, Sasuke no duda en colocarse las pupilas giratorias cuidadosamente guardadas en tarrina de conserva …..de Hermanazo. Almodovar estaría encantado con el clan Uchiha. Este es el resultado.

4-“Cada vez me adapto mejor a tus ojos Nii-san”
sasukinanakin

Este, lectores y lectoras, fue el punto culminante de la chifladura de Sasuke Uchiha. Sí, volvió a dar la espalda a sus cómplices por tercera vez. Sí, la cara de satisfacción indica que ya ve y está listo para arrasar lo que se ponga a tiro. Pero—-

5-VEO GENTE MUERTA!!!!!!
sasuke-tachi
Inexplicablemente, cada vez que veo la cara de Sasuke descubriendo al zombie de Niisan saltando de árbol en árbol, me parto, me da.

Le bastó a Sasuke rencontarse brevemente con…Itachi. Sí, Itachi, o más bien. el espíritu reanimado de Itachi, revivido por artes malignas el tiempo suficiente para-es Itachi “Gary Stu” Uchiha-derrotar al villano secundario causante del desaguisado,y-aquí está lo importante- pedir perdón a estúpido hermanito por haber intentado hacerlo todo él solo, haber llenado su vida de mentiras y haber intentado dirigir su destino desde “aquella noche”. reconociendo que en su retorcida manera de evitarle a Sasuke el conicimiento de la mala sangre entre el clan Uchiha y Konoha concentrando sus ansias de venganza específicamente en hermanazo sólo había logrado covertirle en un criminal volao y que ya podía arrasar Konoha, que, en palabras de santa wihtney Huston, “I will always looove youuuuuuu”. En fin, de partir las entretelas. Y así, Itachi asciende definitivamente a los cielos transfigurado entre coros celestiales y arpas, y Sasuke…….

sasukehossannah
ALELUYA, ALELUYA, ALELUYA ALEEELUYA

Addio, fratello crudele.

Sasuke, explicablemente,se ilumina, rejuvenece hasta la época pre-masacre cada vez que entra en modo niisan -pucherinos y todo. Y se calma, tal cual. Este es el motivo por el cual, a diferencia de la práctica totalidad del fandom occidental, no puedo odiar al personaje a pesar de las absurdeces que el autor le obliga a cometer. Vamos a ver.Hasta ahora ha sido un crío traumatizado atrapado en una pesadilla interminable-el método más horrible que hermanazo tuvo de torturarle, y por dos veces, fue hacerle revivir el asesinato de sus padres, una y otra vez, usando sus poderes oculares…horas y horas.¿Hay mente que soporte eso? Sasuke es, todavía, un crío, incluso en el mundo narutiano, por edad y por shock post traumático- Su grito-_¡¡¡devolvedme a Itachi, a mi padre y a mi madre!!!!(solo le faltó pedir su dinosaurio de peluche)en pleno arrebato homicida lo dice todo. Su queja a Itachi “tenía que haber muerto con padre y madre” es desgarradora, pero en cierto modo adecuada.

En cuanto, al fin, ha logrado hacer las paces con Hermanazo, su primera reacción ha sido algo inédito en la historia del mundo de Naruto. Buscar terapia. Sí, señores. En el mundo que usa niños soldado y crea más huérfanos de guerra y monstruitos superpoderosos-como Sasuke o Gaara-por metro cuadrado, no parecer haber psiquiatras de guardia a excepción de
Naruto y su Jesus no Jutsu, y los servicios sociales dan asco, donde en todos los paises del tal mundo solo parece existir un orfanato… Sasuke sólo necesitaba un achuchón de su niisan.

Lo que es más-nuestro anti héroe, antagonista, villano, lo que sea, ha reconocido que, durante toda su vida, nadie le ha contado una sola verdad desde la masacre, con lo cual ha usado un jutsu prohibido para revivir temporalmente a los padres fundadores de Konoha, se ha empapado de un cursillo universitario acelerado de ” Cómo se fundó Konoha, Qué pasa con los Uchiha y por qué se les eliminó como a perros rabiosos”, y , para despiporre supremo, ha aprendido que, efectiviwonder, los Uchiha están genéticamente predispuestos a soportar muy mal las pérdidas personales y… a ser una panda de locazas bipolares.Facilón, pero…. Cosas de esos ojazos que tienen- a los pobres Uchiha se les relaciona, con muy mala idea, con la luna, con el sangrado ocular o “síndrome prepupilar”, con un cierto fenómeno desestabilizador causado por tanta pupila giratoria,que la culpa es del chachacháringan. Ejemplo:Aquí tenemos un Uchiha tipo (no, no es Sasuke, pertenece a una generación anterior, pero reaccionó, en su momento, de manera sospechosamente similar, en este caso por perder a su amor verdadero). Por decirlo pronto, está rodeado de un montón de gente empalada.

i021
Como una chota.
¿Cómo aguantamos un clan entero de eso, gensanta?
Esta es una de las cuestiones mas interesantes generadas en los foros de debates del manga Naruto. La cuestión de qué hacer con familias completitas-eso es un clan-de gente potencialmente, bueno, ya se ve, inestablemente explosiva, y las respuestas que han dado los lectores a la eterna pregunta de los “no asimilados” en peligro de rebelión, de los moriscos de las Alpujarras a los hugonotes franceses, los católicos del norte de Inglaterra en tiempos de Tudores y terrores….o incluso comparaciones mucho más recientes y espinosas.La solución de los líderes de la villa en esta obra de ficción juvenil fue concentrarlos a todos en un lugar específico del lugar para tenerlos mejor controlados-¿segregación?-declararlos sospechosos del ataque de una entidad superpoderosa-(y, efectivamente, sólo con el sharingan se podía controlar al demonio que acabó encerrado…..en el cuerpo de Naruto Uzumaki)-y, en cuanto amenzaron con rebelión, eliminarlos a todos, sin importar sexo o edad o que no todos desarollan sharingan. Todos menos Sasuke, que fue usado para forzar a su hermanazo a colaborar en el Uchihacidio. En mi pueblo, a eso se le llama limpieza étnica.
Mérito de Kishimoto es añadir bastantes chorrazos de grises en el espinoso asunto. Al igual que la abortada rebelión Uchiha tuvo mucho de profecía autoinducida, parte de la funesta suerte del clan vino creada por la actutud intolerante de quien ha resultado ser uno de los grandes villanos resentidos y-por supuestos-manipuladores de la serie-Madara Uchiha..Fue uno de los padres fundadores de Konoha, pero en un determinado momento se determinó con la habitual volatilidad Uchihinana en demostrar que ese pacto fundacional entre el clan Uchiha y sus rivales de entonces fallaba dede su base y no paró hasta acusar a su propio clan de “Tío Tom”, y no se le ocurrió más que atacar una y otra vez-mala prensa para el resto de su gente-y buscarse ya ancianito un discípulo cómplice que continuara la tarea de…vengarse de su propio clan. El Uchiha emo sangrante del pic anterior. El cual se encargó a su vez de lavar el cerebro a un Sasuke en plena depresión post VENGANZA, CIELOS, VENGANZA. Ahí está el quid. Los mejores Uchiha, o los más apasionados, o inocentones son los más …potencialmente estallables y manipulables. Menos Itachi, claro, que siempre fue el mejor y lo supo todo. Lo que explica, pero al mismo tiempo coloca su hábil plan de concentrar todo el odio de Sasuke sobre su persona como pantalla entre lo que ocurrió entre el clan y Konoha para convertirle en un maníaco vengador profesional en el mayor WTF de aqueste embrollo. Como él mismo reconoce. antes de transfigurarse y ascender a las alturas.

Por lo tanto, un Sasuke que parece haber cerrado círculo y recuperado-de momento. la cordura, dentro de lo que un Uchiha entiende por tal,viene casi impuesto por el guión. Su tatarabuelo ha sido revivido,del mismo modo que Hermanazo lo había sido, y tiene tanta mala leche acumulada que su chakra siniestro deja el del chalaosuke al nivel de un amateur ardoroso. Quiero decir:

madara-phwoaarrrrrrr
Esto son cien años de vitriolo rebosante-pensar que, como todo uchiha era una currada de pequeñito.

Frente a este desbarre, Sasuke. Sasuke extrañamente paciente incluso ante comentarios tales como “¿Así que los Uchiha fueron eliminados al final? Estaba más visto que el tebeo.” Sasuke decidiendo que, por el momento, no va a matar a Naruto ni a destruir la Villa de la Hoja, como había decidido. Sasuke escuchando la historia fundacional completa de Montescos y Capuletos, tirios y troyanos, Senjus y Uchihas, dictaminando imparcialmente, tal que el príncipe de la obra shakesperiana que en cierto modo “todos hemos sido castigados”. Sasuke formando una brigada zombie para ir en ayuda de la Alianza shinobi …contra su ancestro redivivo y rebotado?
Algo está pasando-otra vez-con este chico. Por un lado, es un alivio que esto represente el fin de su fase trololol, RAWRS ARRRRG, DESTROY. por muy divertida que fuera. Era descacharrante porque, por muchos extras que Kishimoto le permitiera cargarse, intentos de asesinato que perpetrase o poses maléficas-molonas con espada o taladradas que adoptase, estaba claro que nunca le estaría permitido llegar lo suficientemente lejos hasta el momento de su batalla final con el Mesías…porque tenía que ser redimible a ser posible en vida. Lo curioso es que Sasuke , por mucho que por primera vez en su corta vida se mueva sin hilos….sigue siendo la sombra muñeco y criatura diseñada por Hermanazo. El simbolismo de un Sasuke que, literalmente, no se ha quedado ciego gracias a niisan y está viendo el mundo a través de los ojos de Itachi es tan va pensiero como una ópera de Verdi. Lo primero que hizo tras su sesión de terapia histórica fue sufrir un flashback a doble página de su vida con niisan querido. Ayuda a Konoha para que la memoria de Itachi no quede en nada, y está actuando, en fin, como Itachi habría querido-planeado-previsto que actuara.

¿O no?

Hay algo todavía encantadoramente bipolar en Sasuke. Este es Sasuke mirando Konoha.

sasukefinal
Derp.
Y este es Sasuke pensando en Itachi.

sasukepouting

¿Pucherinos, Sasuke?

Sigo teniendo la impresión de que este mozo maleable es todavía la pieza suelta de la trama. Ha formado su propio Séptimo de Caballería con la brigada zombie. muy bien. Vamos a suponer que va a ayudar al Mesías a luchar contra su tatarabuelo y la Abominación Final que anda suelta y descontrolada, y no a combatir a Naruto, porque lo ha jurado por San Itachi que está en los cielos. Genial. ¿Y luego? ¿Será Kishimoto tan repetitivo como para corromperlo otra vez, cuando Sasuke había decidido actuar por voluntad propia por primera vez en su vida miserable? Anda ya. ¿Será tan cliché de jugar a la posesión infernal, como ya hizo con él en la parte primera y su apaño del sello maldito de Voldemort-Orochimaru?Booooo. ¿Será Sasuke juzgado por crímenes de guerra por la Alianza shinobi a causa de sus estramonías de su fase trololol, o se hará el Magneto del mundo ninja? ¿Encontrará alguna manera lo suficientemente disparatada de “limpiar el nombre de los Uchiha”-la última era hulksmash a los habitantes de Konoha-que justifique la anunciada, profetizada y cacareada batalla final con Naruto? ¿VILLANO FINAL-FINAL O AS EN LA MANGA? Eso es lo entretenido de “Sasuke no me des tormento”. Encontrará algún modo de montar el número seguro.
Lo cierto es que si todos los males de la villa-o incluso el mundo- de Naruto parecen haber venido de la discriminación anti-mutante (en serio, casi todos los clanes con poderes genéticos acaban eliminados)y de un clan que nunca encontró su sitio, la paz y la re-fundación de Konoha o del sistema shinobi tiene que venir con el apaciguamiento del último representante del clan del abanico.Sí, él. El nene.

Socorro.

Más grand edits, a fecha del 27 de junio, y casi sin compromiso…..

sasuke-bipolar

Oh, alma profética-¿No decía yo que el mozo hallaría la manera de montarla bien montada abriendo esa bocaza y dejando al personal-tanto lector como ninja- al borde de un ataque de nervios y pendiente de sus reacciones con sólo unas palabritas, ” Voy a ser Hokage”, y “ARRRRDE!!”-acompañada de sombreado sinestro? La intrínseca vocación de vedette de todo Uchiha está a pleno rendimiento, yo pasándomelo en grande, y Kishimoto fabricando portadas tan, ahem, bipolarmente simbólicas entre euforia y miseria como la más reciente-desentendámonos de la brigada zombie-hokage en coreografía Village People y centrémonos en nuestro atormentado Vengador con su angelito bueno optimista en un hombro, Hashirama Senju, y su demonio malo depresivo en el otro, Madara Uchiha….echándose viriles ojitos tiernos en el bromance más clamoroso que vieron los siglos, mientras Sasuke, cómo no, piensa en su niisan del alma. No voy a entrar en cuestiones acerca de si los métodos sasukinos de cambiar el corrupto mundo ninja a lo bestia, posiblemente cortando sus fuentes de poder con una barbacoa bestial son sanctos o no. Naruto no aprueba eso de freir pokemons, Orochimaru está encantado y con las palomitas preparadas, ergo no, nene, no, habremus tortazos con el mesías como está profetizado. Aleluya. Aún así….un villano final-más o menos- destinado a unirse al Narutonismo y salir vivo de la conversión (Kishimoto nos lo ha vuelto a recordar por enésima vez por si hacía falta) resulta de lo más cansino. Y no nos libramos. Ahí está Sakura, ay, con lagrimita de emoción viendo a sus chicos luchando juntos como nacidos para ello y de pronto…. paralizada con su sentido-Sasurácnido en alerta y dispuesta a dar el cantazo, Kami nos pille confesados.

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Grandioso ejemplo de lenguaje corporal-quién te ha visto y quién te ve, Hina-chan.

Días extraños, damas y caballeros.
Más que una coincidencia, toda una revelación ha sido contrastar la versión fílmica de Los Miserables, con Samantha Barks como Eponine, la diosa suprema de lo que los anglos llaman el friendzone, lloricantando sus miserias de amor no correspondido bajo la lluvia y el detritus de un París casi timburtoniano (oops, Hooperiano) con el glorioso cierre del ciclo argumental de nuestra igualmente sufrida y friendzoneada Hinata Hyuuga. en el manga “Naruto”.

¿Qué puede decir una a estas alturas, salvo ALELUYA y Vive la difference?

EL LUGAR EN EL SOL DEL GIRASOL

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Mi vida como un perro-pa eso está la familia

Recapitulemos. Supongamos que eres la heredera del clan más prestigioso de un poblado de asesinos a sueldo…. y has salido blanda como la manteca y más que tímida violeta, almejita fosilizada en hormigón. En cuanto a talento luchador…sabes que tienes un problema cuando tu hermana pequeña es capaz de darte una tunda estando aún en el parvulario. O cuando tu propio padre dictamina que, para lo que vales, no hay ningún inconveniente en que su primogénita pueda morir preparándose para ser niña soldado alistándose en la “academia ninja” (Alguien debería escribir un tratado sobre la moral del mundo de “Naruto” pero esa es otra historia). Y entonces-oh milagro-aparece el payaso del pueblo, todavía más negado que tú, odiado y tratado como un paria por los adultos del lugar sin motivo explicable. Y entonces…..

El destino natural de Hinata-siempre estuvo allí, pero el héroe no se enteró entre tanto berrido.

Y entonces rien de rien, porque al payaso del pueblo está tan obsesionado con Sasuke, el guay de la clase, como la legión de admiradoras del Uchiha.
No resulta muy difícil imaginar, a juzgar por lo visto en las primeras interacciones entre Naruto e Hinata, lo que pudo ser la etapa escolar de esta pobre desgraciada. Naruto está tan acostumbrado al rechazo social e Hinata es tan patológicamente introvertida que es un dolor. Por no decir nada del tartamudeo. Todos sus tímidos y vacilantes intentos de ayuda pasan de largo por el radar del gamberrete.
La pobrecilla, sin embargo, toma al pringado como modelo y no ceja en sus intentos de mejorar, aunque tiene casi que dejarse matar en un torneo, lo que el mundo de este manga entiende por pasar a la ESO, para que nuestro entrañable ceporro caiga de la burra, se identifique con ella como perdedora por primera vez, la anime a grito pelado y comente “No sabía que Hinata era tan fabulosa”. En fin.

Ejemplo tipo de los diálogos para besugos entre doña angustias y el jetas.

Y llega el segundo milagro.
Es muy raro que el Naruto de la primera parte de la serie confiese flaquezas, miedo e inseguridad, que admita que su optimismo marca de fábrica shonen sea en realidad una pose para animarse-“Finjo ser mejor de lo que soy” o que en su temperamento está eso de la introspección. De entre todos los condiscípulos de nuestro aprendiz de shinobi, solo una persona de la villa de la Hoja puede ser capaz de comprender y animar al héroe en un momento de debilidad y miedo escénico-la igualmente fracasada oficial Hinata Hyuuga.

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Nunca en su vida había hablado tanto, la criatura. En cuanto a Naruto, lo que ignora es que su pasmo, agradecimiento y palmadita en la espalda “Creía que eras un bicho raro, pero me gusta la gente como tú” ha creado una terminatrix. Igualmente lo ignora el lector, porque lo primero que hace Hinata cuando Naruto regresa al pueblo tras dos años y medio de entrenamiento es caerse redonda de la impresión, tal cual. El resto fue historia-Hinata tuvo su momento Eponine, ofreció su vida para dar momentos extra al Mesías Naranja, confesó su amor como las buenas y colapsó los foros manga de internet.
Y entonces….sobrevivió. Aquí estuvo mi tremenda metedura de pata.Que fue, ni más ni menos, el preguntarme, visto que el héroe ya tiene un (des)interés romántico oficial, el motivo por el cual Kishimoto obligó a la pobre Hinata a salir con vida de su sacrificio heroico. Especialmente, vista la rapidez con la que Naruto desapareció del pueblo en lo que tenía toda la pinta de espantada autoral, más que del personaje.

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Lo que no comprendí de la escenita de marras fue que su clave no consistió en que nuestra pazguata Hyuuga se declarara al fin a su idolatrado Tarugo, sino que dijera NO. Después de haber desobedecido igualmente las órdenes de su guardaespaldas personal, Koh (cuyo futuro profesional pinta color español, todo hay que decirlo). A partir de entonces, ni siquiera el hecho de convertirse en una de las dianas favoritas de las burlas de un “Spin off” desternillante en clave de parodia ni la vuelta al anonimato en el manga, o que el propio Kishimoto utilizara sus superdesarrollados y neumáticos encantos en un raro ejemplo de fanservicia a la “Bleach” pudo ocultar el hecho de que algo estaba pasando con Hinata en cuanto-DUM DUM DUM DUM-estalló la Cuarta Guerra Ninja. No hay más que contemplar esta carita de meter miedo cuando la totalidad manifiesta de los compañeros del Mesías Naruto corren raudos en su ayuda.

¿Voy por ti y esta vez va en serio? Esta no es Hinata, que nos la han cambiado. Poco antes, el Héroe le había dedicado una nueva palmadita en la espalda para recordar al lector que no había olvidado la intervención estelar de hace un par de arcos argumentales de nada de nuestra Eponine frustrada, pero-¿Qué es aquesto? Durante un nuevo momento de la verdad cuando todo parece perdido-otra vez-y al héroe se le agotan temporalmente las pilas-otra vez- y lo que es peor, se queda bloqueado y hundido en la miseria, a punto de caer en el lado oscuro….

PAF!- Toma leche, jutsu del bofetón.

Tercer milagro. Manos blancas no ofenden, Naruto; nunca un guantazo fue más oportuno.(Y en algún lugar de la red mundial se escucharon los hurras reivindicativos de todas las pobres, pobres ” Ponines” que en la ficción han sido). Solo el mítico patadón de la ínclita Riza Hawkeye de Fullmetal Alchemist puede compararse a este golpe de- ahem- mano.
Ver enfadada a Hinata es como contemplar la furia asesina de un corderito Norit, pero eso no es lo importante-Hinata se dedicó a soltar un discurso inspirador, sin soltar la mejilla de su hombre un solo momento, página tras página con Naruto, los villanos-muy amablemente-y la totalidad del ejército ninja superviviente a la carnicería escuchando emocionados.Toma castaña.

Recordar al Mesías su propia doctrina-y por tercera vez-y ser la brújula moral de la puñetera historia.
Para eso fue creada Hinata Hyuuga, entre regocijos y hossanas por su astuta escapada del estigma Eponine, (convertirse en una mera distracción romántica sacrificada al romance real-oficial) y tras verla luchar valerosamente espalda con espalda junto a su primo Neji, si sale de esta, para ser aupada automáticamente a candidata oficial a la jefatura del clan Hyuuga. No está nada mal para la cornuda y apaleada princesita del Ojo Blanco.

El sol y la luna de Konoha- Hinata super-saiyan!

Claro que al mismo tiempo, Hina-chan acaba de pintarse una diana tamaño elefante con el rótulo “Tema completado” en su frente.O bien le quedan dos telediarios (no pude evitar pensar “Estás frita, churri” en cuanto la niña se puso a hablar, y hablar y hablar…) o Kishimoto nos monta un Rowling, que todo puede ser, y Naruto decide que la moza quizás merezca una oportunidad. En todo caso, ver a nuestro héroe solar haciendo manitas con Hinata envolvéndola en su campo de energía protector mientras nuestra fan fatal piensa en el grosor y fortaleza de la mano del Mesías-con todo el innuendo que se quiera aplicar a tan tierna escena-listos ambos dos para enfrentarse a una abominación monstruosa que no cabe en la viñeta pertenece a la antología de la serie. Hina las mata callando, nadie como ella para aprovechar sus cuatro viñetas anuales. Temiendo lo peor, que Kami la tenga en su gloria.

Le grand edit, hacia el primero de abril (falta de monises y de una conexión internáutica decente me obligan a dejar triste y solito como la Fonseca los restos mortales del mi blog), pero “esto” merecía actualización, y me refiero al grandioso debate webero verbenero acerca de las ya mitologizadas manitas del golden Boy y nuestra atribulada Pasmada. ¿Dedicaría San Kishimoto del perpetuo trastorno los colorines de una cubierta de tomo-de tomo!- al infame manoseo si no hubiera tenido más trascendencia que una recarga rutinaria de pilas Duracell?

Manitinas

Dame la patita PepeLuí, que hay gente que no se entera

Que sí, que el toqueteo malévolo fue intencionado, que Kishilloco hasta apañó el pedazo título para que el asunto de las manitas de marras se vea, contemple y aprecie en su esplendor lineaclárico. Que, ahora, Hinata las mata hablando y no callando-(¿Acaso no es evidente que la niña ya ni tartamudea desde su estrés post Paintraumático, y está echando más discursos que un político en campaña?)- Por tanto es mi natural veredicto que, para una vez que el gran destroyer y trolleador universal que es el popó de “Naruto” se acuerda de cumplir, lo que mandan las circunstancias es alegrarse de que al menos haya encontrado una salida digna a la evolución del personaje, con cubierta de tomo-y lomo- homenaje y todo. Calabazas futuras o no, eso es lo de menos(Es mi modesta opinión que la Hina-Hime actual es muy capaz de venirle grande al Mesías, lo que son las cosas). Ipse Dixit.

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Tengo que confesarlo-hace prácticamente un año que la Gran Vacaza de Hokkaido, doña Hiromu Arakawa , completó oficialmente Fullmetal Alchemist , y para mi deseperación eterna, aún no he sido capaz de superar el golpe.Vamos, que el mono sigue siendo de campeonato. Y yo aquí, mísera de mí, esperando algún OVA o algún omake para hincar el diente. También hace casi un año que Norma editó Hero Tales, supuestamente de la grandiosa Hiromu y supuestamente más de lo mismo…pero menos.
Menos porque la, digamos mini- serie es…sensiblemente más corta-cinco tomitos tiene mi shonen comparados con los veintisiete de Fullmetal, que a su vez se quedó brevísima respecto a One Piece-¿Terminará alguna vez One Piece o Luffy nos enterrará a todos? y a otras historias eternas, tales que Naruto o Bleach, que están luchando con uñas y dientes por el título de Historia interminable del shonen, o viva la gallina de los huevos de oro aunque sea con su pepita.Y dicho sea en alabanzas de Arakawa, que supo “cuando” terminar.
Menos, porque lo que me prometía como otro arakawismo no lo es plenamente-suya es la idea original, previa incluso a “Fullmetal”, y por narices, la supervisión del dibujo y personajes, pero el producto es obra “de estudio”- Hiromu y sus amiguetes y colaboradores del manga decidieron irse a la China y versionar wuxia, o marcial fantastique-épico, sin temor a que les saliera Tigre y tostón o autoparodia si el invento se torcía. Justo, ay, entre 2006, cuando la serie “mayor”, Fullmetal, estaba en pleno apogeo y, hacia el 2010, en plena carrera frenética para terminarla antes que el segundo anime homónimo.

Resultado: Prisas, corre corre que te pilla el toro, incluso un pequeño parón-por aquello de no dejar colgado a Edward Elric en plena faena final, supongo, y una sensación abrupta, como de “¡ A la porra, esto me lo acabo aunque sea en tomo doble!”. Y efectivamente, lo acabó. Pero….

A cualquier lector de Fullmetal alchemist, (o espectador de FMA- Broherhood, la segunda serie anime), le queda claro que a Arakawa-sensei la China le fascina cosa fina. No hay más que contar la cantidad de personajes “xingueses” del lejano imperio que se adueñaron del manga-osito panda en miniatura y todo-en cuanto el tebeo comenzó a diferenciarse del anime original. Si, como se informa, la autora había planeado la historia antes incluso de homenajear a la Europa de entre-guerras, piedras filosofales, homúnculos y las películas de la Universal con Fullmetal Alchemist. ..Si tras Fullmetal casi todo quisque se había quedado con las ganas de hacer una visitilla al imperio originario de Ling Yao, Mei, Lan-fan y demás…entonces Hero tales es la elección correcta del intrépido lector. Hiromu se fue a la China, en esta ocasión llamada el Imperio de Ken. El joven Taito Shirei , que vive tan feliz en su aldea con su hermanita Raira, y su popó, lidera una facción de revoltosos llamada “El dragón azur”-(sin guiños al Toriyama?) y no puede ver al corrupto imperio ni a sus oficiales, los “Lobos Oscuros”, ni en pintura al temple.
Un buen día, poco después de sufrir-o celebrar como quien dice-la “ceremonia -estacazo en combate singular”de su mayoría de edad -(mayoría de edad shonen, se entiende), Taito recibe del sabio-vejete salidillo de turno típico del género la mítica espada kenkaranbu, que sólo puede desenvainar “un verdadero héroe”.(-nunca nos lo hubiéramos imaginado.). Taito fracasa estrpitosamente, pero pronto descubrimos que el mozuelo tiene más que potencial.Un malvadoso roba la espada informando antes a Taito que así como “Hay siete astros en el cielo, una para uno de los héroes celestiales (O caballeros del zodíaco, o Sailor Moones, como quien dice) , pero dos son las estrellas funestas que gobiernan la tierra, antagónicas como el ying y el yang, Hagun y Tonro”. Adivinad quién es la rencarnación de Hagun-que nunca debe coincidir con la reencarnación de Tonro. por colisión de egos, o por esto de sumir al mundo en el caos. Sí, él.

Taito, Raira, y otro joven guerrero portador de estrella de la suerte, Ryuko, parten a recuperar la espada, salvar el imperio, y enfrentarse a las fuerzas del mal,encarnadas en el líder de los lobos negros, el shogun Keiro-portador de, cómo no, la marca de la estrella Tonro, apoyado por su agente portador del caos, Shinrei.
¿El resultado? Fantástico dibujo y ambientación “kenesa” y un ritmo tan frenético que apenas da tiempo a conocer a fondo siquiera al resto de los guerreros celestiales, demasiados personajes apenas esbozados para tan pocos tomos y la sensación de estar ante lo que podía ser un condensado de Fullmetal sin el lujazo de la complejidad de su trama, o los dieciocho tomos de preparación y desarrollo previos al movidón imparable que fue Fullmetal alchemist a partir del tomo 20.
En un combate cuerpo a cuerpo, resulta desencarcaejante comprobar cómo la posterior Hero tales resulta casi el esbozo versión “espada y wuxiería” del fullmetal-aperitivo, o anexo, a elegir.¿Debería haber aparecido antes? Qui lo sa, pero es divertidísimo comprobar temas recurrentes-tanto del género shonen como de la propia Arakawa- entre diseños de personajes y escenas calcaditas. Por ejemplo, y que me siga tan sólo el bravo que no tema spoilers:
1-Edward Elric versus Taito Shirei
¿El Alquimista de acero o el enésimo príncipe escondido de la épica fantástica?
Ambos son típicos héroes shonen del género kabutoide-vena rebelde, no inocentona a la Goku o Luffy. Ambos son impulsivos,agresivos, chulos maleducados y cabezotas, víctimas de una tsundere que les sacude a base de bien y decidiso a proteger a todo el mundo. Pero, mientras Ed tiene características propias- conocimientos químicos y alquímicos, un toque de Victor Frankestein obsesionado por resucitar a su madre, y una búsqueda personal y pecados que purgar, recuperar el cuerpo de su hermano perdido a causa de romper el último Tabú alquímico, complejo de Napoleón a causa de su corta estatura, afanes de estrella folklórica y odio a la leche-además de mala leche genuina y auténtica…Taito es genérico a más no poder y simple como un zurcido. “Edo” se lleva la palma.
2-LOS INOCENTES
Una de las viñetas más desoladoras de Fullmetal fue el breve flashback (“tengo una hija de tu misma edad”) que los padres de la chica de la película, Winry Rockbell dedican a la niña que han dejado en casa cuando están a punto de convertirla en huerfanita de guerra. El gesto protector de mini-Ed lo dice todo.Ya eres de la familia, nena . La fijación arakawiana por hacer de la chica de la historia la hermana, en todos los sentidos menos el carnal, del protagonista…

Se repite en mini Taito dando manita protectora a mini-Raira, que acaba de perder a su mamá a causa indirecta de los soldados imperiales. Extraña la costumbre de doña Hiromu en el paso casi “natural” de la relación fraterna a la más o menos romántica.¿ Será para hacer más espontáneo el inevitable tsunderismo de las mocinas respectivas-la confianza da asco-o por un intento de alcanzar los eternos lazos fraternales masculinos del shonen?
3-MEA CULPA, MEA CULPA

o-Ay la leche, qué hemos hecho!-Una obsesión particular arakawiana es la idea de que el infierno está lleno de buenas intenciones y la redención tiene que ganarse a pulso, pero nunca por la vía corta del abandono…aunque en el caso de Roy Mustang y Riza Hawkeye, participantes en la limpieza étnica de Ishval como Alquimista de Fuego y tiradora de élite, la idea de redención final sea una especie de pacto de suicidio asistido y postergado a la reforma total del país que los utilizó como máquinas de guerra.Con el agravante, para la pobre Riza, de que fue ella quien confió los secretos alquímicos de su padre al discípulo talentoso e idealista. La escena de la vapuleada ex-inocente pidiendo al alquimista a quien ha “dado a luz” -sus palabras-que le queme la fórmula tatuada en su espalda es de lo más intenso que he leído en cualquier soporte.

Ryuko ha creído seguir su conciencia y ha hecho cosas, digamos, mu malas. Su chica -discípula del padre adoptivo de Ryuko (Arakawa!) le frota la vapuleda espalda-otra obsesión- y le anima a dar la cara como un hombre y tirar palante. Pero ay, Ryuko sigue el diseño y funciones del fogoso Roy, pero-a excepción de su nulo sentido de la orientación- tiene una personalidad tan sosita y modosita como un Roy sin diez años extra de savoir faire….Como Mustang, es el “rival” del protagonista pero a diferencia de Mustang,no comparte con el prota su personalidad expansiva-explosiva. de modo que sólo tenemos que aguantar su parte “emotécnica”. Ay. Ay. En cuanto a la chica, Sennrei, es portadora de estrella y podría ser una típica “Mujer terrible en la ira” del shonen, o una ex-virgen juramentada .Pero Hiromu opta por embarazarla-un gran eeeew en el género- y apartarla de la escena. No es de extrañar que Mustang y Hawkeye permanezcan fanáticamente…célibes, porque ganan por goooleada.

4-LOS BIGOTES DE LA IRA
El generalísimo Bradley, definitivamente no está impresionado con los derivados.

El shogun Keiro también tiene un bigote, y no le da miedo usarlo

¿El King Bradley de Fullmetal, o el señor de la guerra de Hero tales? Ambos representan la cólera dura y pura en sus mundos respectivos, pero mientras el fuhrer Bradley es la furia helada y amenazante de quien es, a fin y al cabo, alguien que se considera superior a la humanidad por mero hecho científico , Keiro es humano, con estrella mágica del destino y todo. Su intrahistoria acaba convirtiéndole, al fin y al cabo, en un Sasuke enrabierado más, con veinte años acumulados de rencor. Keiro es, a fin de cuentas, incluso más poderoso físicamente que su homólogo alchemistiano, pero nada supera el escalofrío que produce ver al generalísimo Bradley preguntando a los ishvalianos al borde de la aniquilación por qué su dios no le golpea y castiga, o simplemente murmurando-“Me exaspera”. Incluso la extraña parodia de vida familiar de Bradley da miedo pero de verdad.

5-ESA COSA LLAMADA DERE DERE

En algún momento de la historia, incluso a los más refractarios héroes y tsunderes shonen les tiene que atacar las hormonas y pubertades, y Arakawa es una maestra en aquello de presentar el asunto de la manera menos dramática posible-lo cual, en el caso del infeliz Ed, no significa que vaya a ser menos dolorosa, cuando se tiene a una amiguita de infancia con una palanqueta siempre a mano.
Ed debería haber pensado algo mejor que refugiarse de los villanos en el cuarto de Winry sin aviso previo y pensando que no había nadie en casa. Cosa más curiosa, ¿Winry se ha hecho mayorcita?

Raira busca un cumplidito de quien hasta hace poco, creía su hermano mayor. Ni todas las escenitas entre Luke y Leia son retrospectivamente, tan grimosillas. Ni con intento de humor añadido para salvar la situación.

6-NII-SAN!
Al héroe de shonen bocazas vamos a colocarle un considerado y dulce hermano pequeño. Hero tales también tiene un Alphonse Elric? Pues algo así. El gentil Al tiene una personalidad completa aunque durante casi toda la historia el pobrín sea una mera vocecita y su espíritu esté alojado en una armadura

Y nada hay tan irresitible como dos chibis Elric en flashback por el precio de uno. ¿Quién puede decir dice no a esas caritas tan empecinadas?.

Mientras el empeño de Edward por recuperar el cuerpo de su hermano es la base y el alma de Fullmetal Alchemist, la relación de Taito con el novato emperador Tai queda en mero esbozo. Clave, pero en esqueleto, porque el emperadorcito tiene su propia evolución y rito de paso, pero en sordina. Y nunca llega a crear con Taito el vínculo indestructible existente entre Edward y Alphonse Elric. Eso sí, ambos deben liberarse del síndrome “el otro hermano Elric” encontrar su lugar sin la sombra e influencia del volcánico hermano mayor.
Podríamos segur páginas y páginas-tenemos desde el cachas bondadoso al malvado solapado que la arma por el mero placer de enredar, la malvada voluptuosa o hasta el ojo homunculoso del mal . Pero, me temo que Fullmetal, la serie más elaborada y en la que Arakawa se empleó con verdaderas ganas y personalmente, siempre se va a llevar los laureles. El caso es que esto no implica que Hero tales no sea completamente disfrutable dentro de sus limitaciones-o no estaría la autora al frente del proyecto y no se notaría su cariño por la mitología china. Y resulta una mina de oro para detectar convenciones del género shonen. Pero, la verdadera evolución de Hiromu Arakawa debe de encontrarse en su siguiente proyecto, Silver Spoon. Si como parece por las promos, se trata de otra variante del género, como es el de las aventurillas en la escuela secundaria, y además en Hokkaido, está claro que doña Hiromu está cambiando de registro.Todo sea porque llegue a España.

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Como la trucha al trucho, Naruto-contempla mi rubor de colegiala

Mi relación con el anime de Naruto es, como quien dice, tibia. Sólo domingos, festivos y fiestas de guardar. Lo cual, traducido a visionado significa acechar cualquier oportunidad para el marujeo del equipo de animación. Es decir, las célebres confesiones-catatonias del 2009. Si el esfuerzo sobrehumano de la desdichada Hinata mereció flashback apócrifo, animación estelar en cinemascope, dolby estereo y brillos capilares dignos de la melena de Hinata porque ella lo vale…el intento-abortado- de la aún más desdichada Sakura, heroína oficial del invento, tuvo lo que se merecía-una piadosa condensación de lo que en el manga se extendía dos capítulos. Y drama, mucho drama. Es que vamos a ver, Sakura-chan….¿A quién se le ocurre declarar sus sentimientos más íntimos y profundos en plena nevada, delante de dos senseis, tres colegas ninja y un perro del tamaño de una vaca asturiana de los valles?

¿ Tiene Rock Lee problemas gastrointestinales? O es que, acaso, había gato encerrado?

Disfrutar esta parte del capítulo 206 de Naruto Shippuuden es el equivalente a contemplar en directo la voladura controlada de una ruina histórica, puestos en versión nostálgica, o un choque frontal de trenes, según preferencias parejiles. Y lo peor-el encuentro de heroína y héroe redentor con la versión ya completamente ida de la olla de Sasuke Uchiha, el perdido del equipo Siete, en plan maníaco homicida con risotada de villano marca registrada y todo-aún estaba por llegar en los siguientes capítulos. Faltaba alguien por confesar, y cantó Naruto, repitiendo casi palabra por palabra la declaración de Hinata….pero a Sasuke.
Misterios de Kishimoto.
Lo que atacó a este hombre la temporada del año 9 al 10 es inexplicable, a no ser que realmente se hubiera propuesto convertir Naruto en la versión ninja de La Rosa de Versalles y demás shojos por el estilo. Nuestro Kishi no está cómodo dibujando personajes femeninos, odia las escenas románticas, el género no se presta a ellas, de modo que ¿Cómo resolver la papeleta? Arreglarlo todo a base de confesiones dramáticas (el dramarama se le da mucho mejor) en el momento más inesperado. Los resultados son apoteósicos, nuestros personajes se comportan luego así como afectados por amnesia traumática, y aquí no ha pasado nada…. y a otra cosa, mariposa. De modo que “esto” es lo que Masahi Kishimoto hizo del interés romántico del protagonista, Sakura, y “esto” fue lo que supuestamente nuestro mesías naranja llevaba toooda la vida esperando oir. “Sasuke ¿Quién?, bah, Sasuke es mu criminal, tú estás siempre disponible, eres un Héroe, eras un perdedor patoso pero ahora eres guachi y todo el mundo te admira y ¿te he dicho que… El corazón de las mujeres es como el cielo otoñal”.
Sakura è mobile, qual piuma al vento, tralará, tralará, e de pensiero.


Reacción del héroe:” A ver, dónde está la cámara oculta”

Hay que alabar los esfuerzos del equipo de animación, los mismos que se han pasado toda la serie trabajando por Kishimoto, añadiendo escenas y tratando de convertir a Sakura en una tsundere como Dios manda, y va el Kishi-san y les hace esto. Podían haber optado por la farsa embarazosa, podían haber optado por el equívoco, podían haber embellecido demasiado el intento… pero final y juiciosamente, optaron por simplemente animar casi tal cual el enojoso asunto, aumentando solamente la reacción enfadadísima de un Naruto que en versión anime pasa directamente del shock al “no trago, corta el rollo, Sakura-chan” (gran trabajo de la “voz” japonesa de Narutín, que es una mujer!, Junko Takeuchi) y la expresión dolorida de la pobrecilla Sakura. Y venga violín, mucha música triste. Y más nieve.
Kishimoto optó en una entrevista por describir el intento de Sakura como esfuerzo heróico y cornelliano por aliviar a Naruto de su promesa de encontrar a Sasuke y “compensarle” en palabras de otro personaje, por tenerlo sufriendo por amor. y esa fue la salida honrosa del anime frente al traspiés de un futuro romance que en versión manga había sido hasta ahora planito como Castilla. Quizás por ello Kishimoto decidió crear este tropezón, pero alguien debía haberle recordado que utilizar una confesión como sacrificio expiatorio por el bien del Héroe queda mejor cuando o bien se trata de “fingir que ya no le ama pero para protegerle” , o bien se trata de engatusar al villano. Lo de engatusar al Héroe queda algo más sordidillo. En menudo papelón ha dejado a sus posibles tórtolos. Oh, el drama. ¿Acaso mentías cuando decías que me amabas, o soy un merluzo de mucho cuidado? Podría preguntarse nuestro Héroe. Salvo que no se lo pregunta en ningún momento

“Odio a las personas que se mienten a sí mismas”-, dice Naruto. o Te calles, mujer, que sólo estás aquí para cubrir cuota. Sabrás tú de sociopolítica ninja y de lazos fraternales.

Kishi no pudo evitarlo. Sabe que Sakura está para lo que está y por exigencias del guión, pero lo más divertido es que en su explicación-recitado al Héroe tras las palabritas mágicas, Sakura no hizo más que cumplir escrupulosamente con su parte del programa cliché establecido del-“Oh cielos, qué equivocada estaba, he olvidado “al otro” y tú eres mi only uan” ni decir nada que no fuera escrupulosamente cierto en fría lógica. Y eso la pierde, la fría lógica. Y que todo, hasta la confesión, era resultado de un tremendo ataque de culpa inducido por un compañero demasiado oficioso, y algo necesario para su plan-expiación, como las espinacas. Si esto no es toda una declaración de principios por parte del autor. que baje Kami y lo arregle. El comentario de Naruto- “Y haces todo este camino sólo para decirme esto?” no tiene desperdicio. Como la reacción de Sakura.

Oh melón sin corazón!
En fin, no sé que es más descacharrante. Que la única salida digna para justificar una confesión tan superficial y penosa para Sakura sea optar-a estas alturas-por la ambigüedad inconsciente, montar un Crepúsculo en Konoha y pretender que sigue sin aclararse, de modo que la única manera de salvar la papeleta cuando acabe el manga, si acaba con el Nardo, que para eso está, sea convirtiéndola en la única heroína que se declaró sin saber que lo estaba haciendo-aunque estaba convencida de que se estaba declarando en ese momento, o hacerla declararse mejor cuando de verdad proceda, pero esta vez con más feeling-o que toda esta milonga sólo haya servido para comprobar que nuestro Héroe Mesiánico no está interesado en recuperar a su némesis Sasuke sólo para hacer feliz a Sakura y demostrarle su hombría, sino que el tal Sasuke es su verdadera mitad perdida y la regeneración del corrupto mundo ninja depende de que consiga hacer entrar en razón al Uchiha descarriado o caer en el intento llevándoselo por delante. Kishi no podía haber encontrado un modo más brutal de recordarle a la heroína cuál es su lugar en la trama. Sólo cabe esperar que, tras apartar piadosamente a Sakura de dicha trama durante más de un año, el lector de manga haya olvidado el fiasco.

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Cuánta politiquería borraría… Es un decir (más o menos) y un impulso primario, deshacernos de lo que nos molesta, sin consecuencias, y el eje de la serie que nos ocupa. Lo cierto es que la enésima reposición de Death Note en Animax (Algún día caeré y volveré a tragármela; cualquier cosa antes que encontrame con otro episodio de Inuyasha) confirma dos cosas-que Animax sólo se hizo originariamente con un paquete de cuatro o cinco series anime de calidad… y Naruto- como cebo originario, y que todos mis despotriques respecto a las adaptaciones animadas de mangas populares se quedan flojitas cuando lo primero que se conoce es el anime, y no el tebeo original.
Lo cierto es que hay pocas cosas que un buen presupuesto no arregle. El cambio de estilo en el dibujo, las caras de los personajes simplificadas o apelmazadas, la animación limitada o torpona, los colores chillones o sobresaturados, las ralentizaciones a lo salto ovni… No son lo mas grave de las adaptaciones tirando a animatrónicas, pero se agradece que, en algunos casos, las series luzcan bonitas y no como churrería industrial. Fue el caso, en su mayor parte, con la versión animada de Death Note., serie shonen dibujada tan finamente por Takeshi Obata y guionizada por autor misterioso, “Tsugumi Ohba”. Tiene su gracia lo del autor con nom de plume, porque los juegos de identidad, los seudónimos y los bailes de personalidad son la clave de la gigantesca charada y juego del gato y del ratón que son la razón de ser de este policíaco sobrenatural.

Light Yagami repasando sus apuntes -no vaya a pasársele alguien.

Si pudieras provocar la muerte a cualquier persona cuyo rostro y nombre real conozcas simplemente anotandola en un cuadernillo, escribiendo día, hora y modo, limpiamente y sin compromiso o consecuencias-¿Resistirias la tentación? ¿A quiénes y a cuántos eliminarías, hasta dónde estarías dispuesto a llegar y con qué criterios o autoridad moral? Ryuk, un shinigami (o especie de genio de la muerte japonés) muy, pero que muy aburrido, decide jugar al “están locos estos mortales ” para divertire un poco y “pierde” su instrumento de trabajo (la dichosa libretita que en esta serie juega el papel de hilo de la Parca, la cual ha adornado con el discreto titulo “Cuaderno de muerte” y una detallada página de instrucciones al uso) en el mundo de los humanos. Y a ver qué pasa. El cuaderno cae en manos del superdotado “Light” Yagami, frío y calculador estudiante modelo tan hastiado como Ryuk de su muy japonesa y superplanificada existencia. Como hijo de un noble y dedicado oficial de Policía , Light tiene un particular sentido de la justicia y convencimiento de que, tal que diría Hamlet “el mundo está podrido, suerte maldita, haber nacido para enderezarlo”. El hallazgo de la libretita-(y de Ryuk, incorporado a ella por contrato hasta que sea devuelta e instalado pachorramente en el cuarto del chaval, el único que puede verlo) es para Light como el proverbial juntarse el hambre y las ganas de comer. Lo que tarda el niño en, tras la habitual fase de negación, horror, duda, tanteo, experimentación, autojustificación y euforia, cogerle el tranquillo al asunto, hasta pasar de pretender limpiar a la humanidad de su escoria a decidir convertirse en “el dios del nuevo mundo” es prácticamente nada. Por supuesto, pronto se la va un poco la manita en su modo de impartir justicia. Cuando a Light se le encienden los ojillos cual faros del Mazinger z y suena a todo volumen el tecno canto gregoriano como música de fondo… Light suelta el monstruo megalómano que lleva dentro y surge una nueva entidad, “Kira” (killer pronunciado a la japonesa). El misterioso asesino anónimo terror de criminales…que casi al momento asciende a la categoría de ídolo de masas, mientras Light sigue tranguilamente haciendo los deberes, terminando el preuniversitario cuando su propio esforzado papi es encargado de llevar el caso.

Sharingan!!! digo-wahahahahahahahahahaha

Para jolgorio y entretenimiento infinitos de su Mefistófeles invisible Ryuk, a quien el juego ha salido redondo. Ah, Ryuk. Si la serie es mas sombría y cínica de lo que convendria al género, echadle la culpa a este auténtico cabroncete y al sentido de enredo amoral y perverso que organizan sus juegos faustianos- Ryuk echa la leña al fuego con su patata caliente corruptora en forma de libreta pero en cuanto establece las reglas y poner a rodar el asunto es, en teoría, un mero observador; los especialistas en echarse la soga al cuello son los pobres humanos y su libre albedrío. A él le basta con hacerse adicto a las manzanas.

I´m loving it!
La sensación de juego de la oca descontrolado de Death Note se dispara cuando, creado el antihéroe, sus actividades atraen la atención de la policía internacional y aparece la inevitable némesis justiciera encargada de darle caza. El igualmente ineludible rival tipo shonen, el opuesto y al mismo tiempo complemento especular de su media naranja- y el personaje más recordado e idolatrado de este manga y anime. La mente más poderosa del universo mundo, destinada a enfrentarse al misterioso “Kira” en titánico duelo de voluntades: el igualmente misterioso detective apodado “L”. Que resulta ser, cuando se descubre en carne mortal a unos pocos elegidos con el nuevo apodo de “Ryuzaki”, el culmen de lo heterodoxo y retraído , físicamente la mezcla hippy entre un escarabajillo y un perro de lanas, desbordante de de carisma raro, con manías y gestualidades destinadas a hacer las delicias de cualquier equipo de animación, que se alimenta exclusivamente a base de café y dulces (por alguna parte debe de haber un inventario de todos los pastelitos y galletitas que llega a engullir para que su portentoso cerebro siga funcionando, y de paso confirmarnos que es un mutante) y moralmente “sufre” del mismo sentido extemo de la justicia y muy peculiares metodos para obtenerla debido a la impaciente superioridad intelectual, que su presa. Tan parecidos son en el fondo Light y L que incluso al conocerse personalmente alternan el papel de cazador y cazado, arriesgando el pellejo en agotadores maniobras de ingenio, segun uno este dos pasos por delante del otro, mientras los espectadores apuestan fascinados por cual sera el primero en cometer un error mortal, en una danza de cortejo que debe de haber provocado la caída de baba eterna de las aficionadas al yaoi, todo sea por Dios.

Ryuzaki y su arma de deducción masiva. NO INTENTEN ESTO EN CASA.
Aunque parte de la inmensa popularidad fangilrística de L se basa en un cierto irracional impulso de pedir por favor a los papis llevarlo a casa y prometer sacarlo a pasear y darle de comer todos los días, falsa achuchabilidad y cierto aire de indefenso desconsuelo aparte, L es la serie y la serie es L. Los autores intentaron “desdoblar” dos rasgos determinados de la personalidad del personaje en otras dos versiones descafeinadas del original criados en su mismo orfanato-fábrica de genios, Near y Mello, mientras Light llegará a a encontrar un sustituto casi perfecto e imagen oscura en Mikami, alguien aún más fanático que él mismo. Durante la historia llega a haber unos cuatro “kiras” distintos, otro “L”, varios “portavoces de Kira”, notas de muerte y reglas falsas y verdaderas… pero el modelo salió único e irrepetible. Es cierto que esta complicadísima mascarada de identidades, seudónimos , personajes reflejo unos de otros, investigaciones y dialogos interminables es lo que distingue Death Note del shonen de mamporros tradicional. El único rasgo claro del genero y publico al que va dirigido es…su principal (dentro de lo que cabe) personaje femenino, la “estrella juvenil” Misa Amane. La Misa-Misa. Mira que es difícil a las chicas del shonen sobreponerse a los misterios de la rivalidad masculina, pero Misa es mucha Misa. Un año llevo intentando digerir a esta falsa ingenua chorlita y sus motivaciones, suponiendo que esta locuela tenga voluntad propia aparte de intentar que Light le haga caso entre bostezo y bostezo. Pobre Misa- Misa. Si, es un gran alivio cómico con sus monerías y su forzado entusiasmo burbujeante, un buen catalogo de arreos de lolita gótica -censurados levemente en el anime-servicia para alegrar la pestaña y una joya para cualquier actriz de doblaje. Pero su alegre disposición a dejarse utilizar y en convertir a Light en el centro de su universo se sobreponen a cualquier intento de darle profundidad o patetismo. Pocas veces un personaje tan clave en una trama anda, en cuanto a entidad moral, tan sin rumbo. Personalidad elástica es decir poco, más bien espeluznante. Por no decir letal.


¿Puedo ser mala yo también , porfa porfa?

Hay de todos modos algunos personajes heroicos y más de una pieza en Death Note-quien no muera un poco por dentro con la lenta agonía del desgraciado inspector Yagami, padre de Light y tan orgulloso de su brillante nene, a partir del momento en el que L se lo señala como sospechoso, definitivamente no tiene remedio. Pero el nihilismo desolador que supura este anime es innegable. Un episodio en particular, ” Silencio”, en el que el equipo de animación se decidió a echar el resto en detallismo, expresividad, color, ambiente y música, tiene un impulso cinematográfico tal que estuve a estas de levantarme y aplaudir al televisor, casi por primera vez en un anime. Porque si las noticias de la prohibición de la serie en escuelas chinas o norteamericanas para proteger la salud mental de los escolares tras varios casos de cuadernos de muerte de imitación dicen algo, o incluso la existencia de crímenes con tarjetita de “Yo soy Kira” no son una leyenda urbana…en alguna parte Ryuk sigue riendose a mandíbula batiente.

Por cierto que los americanos amenazan con película, después de haberse rodado ya una version japonesa en dos partes y “en imagen real.”.. lo que sí da miedo de verdad. Remakes.

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