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Posts Tagged ‘Narutadas’

naruto HOKAGEsasuke adult

Snif, snif.Quién lo iba a decir, Hokage Naruto y apatrullador Sasuke

Dos semanas, damas y caballeros. Dos semanas de alaridos, berrinches y pataletas , amenazas siniestras en la red , acosos twiteros  a  artistas indefensos,  fan fictions o comics alternativos y  una sensación general de terror y desconcierto como pocas veces se había visto desde los tiempos  de Harry Potter.  Que Naruto  ha terminado-cuando parecía que el chicle se estiraría ad infinitum-que la historia no daba para más, pero ay, que algo había quedado  en el aire. L´amour. Las parejis son un asunto serio. La negativa tajante de Masashi  Kishimoto a tratar el asunto a fondo en  las páginas del manga, llenando la historia de declaraciones de amor histéricas que no llevaban a ningún sitio por causa mayor de género literario menor, su fea manía de dejar el peso de la subtrama romántica  (que, a pesar de todo, haberla la había) en las sufridoras manos de los personajes femeninos, mientras los mozos se dedicaban a sus mamporros y a explorar explosivamente sus lazos fraternales y a quedar, todo sea de paso, como auténticos cenutrios, sin contar con la artera táctica de resolver el desaguisado por el socorrido método victoriano  “Epílogo: todos mojaron” acompañado de una alucinante ristra de churrumbeles,  ha probado ser un espitón de pólvora para la respetable audiencia….occidental, la más ofendida por el resultado final de tanto amor no correspondido. De todas las tramas de un manga de castañazos a escala casi planetaria, lo más importante estaba en averiguar si Juan se quedaba con su Juana y todo estaba en orden en en universo. Y entonces, se hizo el caos. El legendario despiporre. Ardió Troya. ¿Cuál puede haber sido la causa de tanto alboroto?

1-Kishimoto y sus pistas falsas

-Por mucho que el mismo autor avisara y recordara que este manga no tenía “heroína”, el respetable se dejó llevar por los trucos de Kishimoto y su afición a los paralelos. por ejemplo, el hecho de que Sakura sea comparada a la difunta madre del héroe , y toma cliché….sin tener en cuenta el hecho de el mismo Naruto es, igualmente, su versión masculina. O la habilidosa técnica de la yenka-cuando parece que la subtrama rosa avanza, un pasito patrás. Aún más insidiosa resulta la idea completamente grabada a fuego en nuestra mente colectiva de que “el héroe tiene que quedarse con la chica”. De este modo zorruno, muchos lectores se dejaron guiar por la impresión de que si Naruto había decidido en capítulo tercero que Sakura Haruno era una pavita mona que le gustaba, la tal caería con todo el equipo aunque fuera en el capítulo 699. Y Sakura no cayó. Ni el hecho de que la infeliz tuviera que forzarse a sí misma a confesarle, por sentimiento de culpa,  una declaración amorosa horrenda-véase mi entrada correspondiente al glorioso evento, ni el que, en record mundial, la pobrecilla se las apañara para gritar al viento una tercera declaración en toda regla…pero al completamente volado rival Sasuke Uchiha ( y por segunda vez en el manga) , con nuestro Mesías perfectamente tranquilo, sereno  y con carita de “allá vamos otra vez” dispararon las alarmas.

sakura in love Bomba en5, 4, 3, 2…..

2- Sasuke uchiha habla, y todo, no fastidies?-Guenevere, oh Guenevere

Algo olía también a podrido en Dinamarca cuando nuestro lancero, Sasuke, tras años atormentándonos con más vueltas de guión que el Riesenrad, comienza a mostrarse mohíno y cariacontecido. Tantos años siendo psicópata a tiempo parcial y tremendo capullo en todo su esplendor manifiesto por causas genéticas, y ahora que parecía que habíase encontrado a sí mismo en su intención original de ser un batman vengador, pero a escala universal……sin lazos, ataduras  ,  sentimientos o remordimientos, ni….

sseyes

Ah, ni hablar.

Y   lo que tenía que pasar, pasó. Mientras el mundo entero contenía el aliento horrorizado ante la posibilidad de que noli me tangere Uchiha descubriera el eso femenino , respiraba aliviado cuando nuestro bastardo recalcitrante se ufanaba de que nanay, a él con melosidades y argucias romanticonas, se regocijaba-o indignara ante lo apretado del calendario-con su monumental y salvaje batalla contra el mesías Naruto….llegó el penúltimo capítulo, la iluminación tras soberana tunda mutua y el Uchiha destapó sus sentimientos ocultos, primero por su hermano kármico Naruto, luego por la única familia que había conocido. Que incluía…..

Horror.

nar-bye bye
No es impregnación mística pero casi-el máximo gesto afectuoso que conoce el rey del hielo 

Tantos días pasados y los rugidos y la bilis todavía rebosan pos los foros internáuticos. El esquema comedia teen-chico poco popular-reina de la clase-chico malo-está todavía demasiado enraizado para que el personal autorice a dos de los personajes más controvertidos-odiados de la serie a escapar a sus obligaciones y a terminar tan íntimos. Demasiado íntimos. Nuestro a pesar de todo sufrido bastardo ganó muchos puntos tras su reflexivo discurso final-es irónico que la serie la cierre el rival, y no el Mesías. Cuando al fin, al fin las obligaciones contractuales le permitieron madurar, nuestro Saskay lo hizo a lo grande. Ni el Raskolnikov de Dostoievski comprendió tan agudamente la diferencia entre conversión repentina y trabajar por la redención, y “ese es mi niño”, grita una, al despedirlo en su nuevo viaje expiatorio. Pero y su Sonia, digo esa tonta de Sakura que se queda toda ruborosa y temblorosa, plantadita en la puerta con pinta de echar hojas ahí hasta su regreso? Sakura ha incumplido contrato y se ha llevado la mayor parte de los palos. Su glorioso destino era ser la chica, y se quedó en “aquella”.  En la que pudo tener al Jesús Ninja y se prendo y obnubiló por “El otro”. Oh, Guenevere.
¿Misoginia encubierta? Un poco, me temo. Suena melodramático, porque aparte de llamársela de todo menos bonita, las excusas a tanto vitriolo se escudaban en la atacada dignidad femenina. Pero el hecho de que al mismo mesías le haya costado un brazo, literalmente, llevar la buen camino a su hermano del alma sin que le haya registrado ni un cuarto de la mala baba lectora, el hecho incortrovertible de que lo se esperaba de ella era que concediera sus encantos al buenazo que la trataría como una reina…… aun cuando el mismo buenazo había dejado de perseguirla románticamente años atrás ( en un manga tan idealista y enaltecedor de los lazos familiares  una Sakura orgullosamente solterita no era una opción-público equivocado)-y el que aún no se sepa el grado reformado de nuestro gran pecador del sharingan en el momento de la infame coyunda para ponerla a caer de una burra me hacen olfatear chamusquina

. 3-Hinatazo

momma hina

Auntoexplicativo. Esta Viñeta fue la filtración que desató la histeria en internet. Ni se necesita entrar en detalles sobre las inconfundibles marcas en la cara de la criaturita y en la respuesta clara de quién era la afortunada que, al fin, había conseguido llevarse al Héroe del ramen al huerto. Finalmente  se explica el el motivo del nombre de la princesa del Ojo blanco, su boceto inicial mirando al lucero diurno, anterior incluso al del interés romántico que resulto falso, Sakura, y el nombre elegido para la retoña, Himawari-Girasol- ¿hace falta más sutileza después de machacarnos durante 699 capítulos con la cualidad del Nardo como héroe mitológicamente solar escrito en luces de Broadway, en especial tras la famosa cubierta de ambos dos haciendo manitas?

4-BABIES EVER AFTER

-Uno de los motivos del desconcierto ante tanto epílogo “tantos años después” fue el baby boom acaecido en la villa de la Hoja. Nenes por doquier, sin saber cómo se juntaron sus progenitores.(ni tan siquiera, a decir verdad, nuestras parejas principales). La sensación-real-de que se está montando el tinglado para una nueva serie con los hijos de. Obviamente. Naruto, como personaje principal, ya no daba más de sí. Su estatus mesiánico estaba llegando a niveles insoportables. El alma de Sasuke está salvada. El mundo ex ninja parece en paz. ¿Cómo seguir exprimiendo la gallina de los huevos de oro? Naruto GT, por supuesto. Un mini clon de Naruto, Bolt-(su debut gamberro,” igualito, igualito a”  fue un puntazo nostálgico)…..  y…atención al satánico detalle, una hija de Sasuke, Sarada, obsesionados los dos  por sus legendarios papis. El shock de ver a Naruto como figura autoritaria, santa Rowling nos asista, tardará en apagarse. Por supuesto, una nueva guerra de parejas se avecina. Adivinad. Y aún son pre-púberes.

bolt

El ataque de los clones o el resultado de mezclar a mini-Naruto con una lechuga

sarada

Si la niña hereda el sharingan, aviados vamos. Mirad esa carita.

5-NO CONFÍES EN LOS RELLENOS

Culpa de autor fue no controlar personalmente los añadidos que los equipos de animación a cargo la versión animada y películas de Naruto añadieron a la historia., hasta un punto en el que se llegaba a contradecir o ignorar alegremente los-siempre episódicos- avances de la subtrama ñoña en su escueta versíón papel. Si el equipo correspondiente era pro Naruto-Sakura, o sentía que los vientos corrían esa dirección…..especialmente en fases críticas de la historia….. Hay que reconocerlo, los añadidos fueron muchos, de modo que cualquier seguidor “anime only” puede llegar a sentirse entre desconcertado y estafado. Ay, Yuka, cuánto mal has hecho.

Naruto-yucka
¿Y esto cuándo ocurrió?

Lo que no excusa a estas nuevas generaciones  lectoras  el derecho que creen tener sobre una obra literaria-aún tebeo-, sus exigencias por un nuevo final, sus acosos al ayudante de Kishimoto via tweet, los insultos  absurdos y burdos al autor y este afán propietario, aunque sea  explicable tras años y años de seguir y sufrir con unos  personajes que creemos nuestros pero que, lo siento,  sólo creemos que lo son. Recomendaría  a los  insatisfechos entre tanto hipido recordar la anécdota de los fans  de Dickens y sus lagrimones y peticiones  por  el destino de la pequeña Nell. La creatividad, el fan art y la fan fiction son mejores que las recogidas de firmas para boicotear el producto, que a eso se ha llegado. Esperemos que la película, si alguna vez llega a las costas afectadas, ayude a superar la catatonia. Es difícil-no imposible-que el anime se destape con un final alternativo después de tanta promoción. .La nueva generación  ninja  se ha extendido como setitas por la red , se anuncia mini para la primavera y el nivel de desbarre está alcanzando límites insospechados (?), hasta el punto que el hijo oficial de Naruto está compartiendo fan art con el apócrifo.-Sin contar con las teorías conspirativas y la readjudicación de querubes a sus padres “auténticos” .
Quién se lo iba a decir al humilde novato Kishimoto hace 15 años.

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hinata the last
Nena, tú vales mucho

Sí, es ella. No podía ser menos. Con Naruto, el manga, a punto de ser historia, y la historia de Naruto, en audaz estrategia mercadotécnica, a punto de rematarse en película ¿Qué mejor modo y manera de arrastrar incautos a las salas que sacando a la Hinata?

Aunque parezca mentira, Hinata había cumplido con creces su misión manganífica que era, ni más ni menos, recoger el testigo de su primo Neji simbolizando la reconciliación de las dos ramas de su clan, y estar ahí  para el héroe cuando el nindo o escala de valores  que comparte con Naruto se viera amenazado. Su bofetada y épico discurso moralizador eran su función en la historia principal, a partir de lo cual debía ceder el paso a la mocina de la historia, Sakura, la cual a su vez debía-y aún debe-estar ahí para cumplir épicamente sus funciones de enfermera glorificada mentras el Mesías y el Anticristo  terminan sus diferencias a guarrazo limpio, como debe ser.

Pero-para exprimir la gallina mientras se pueda-queda tooooda una subtrama romántica por aprovechar que nuestro  autor detesta, pero que los equipos del Estudio Pierrot se ha dedicado a aventar, en refocilante guerra sin cuartel, desde los tiempos en los que nuestros héroes y heroínas aún ni sufrían de espinillas. Aparentemente el marjal sentimental de Naruto no cabe en el manga, para rematarlo  bastaría un epílogo apañado…… pero sí puede resolverse en episodios por entregas.Y, de este modo, Wagnerianamente, un terremoto sacudió internet cuando autor y estudio de animación decidieron que el último film centrado en Naruto tendría sobre tema el Mesías (rediseñado más o menos ya casi en talla adulta) descubriendo el amooor y cierta bufanda roja, sobre la que corrieron miles de píxeles, como el hilo rojo del destino que tanto chifla a los japoneses apuntando en el poster a…. sí, ella.

Lo mejor estaba por llegar-primera bomba,la cubierta del tema musical

hinata sountrack

Cuerpo a tierra. ¿Naruto paseando, solus et sola, con una Hinata igualmente adultizada , recauchutada y más destapada?

Tumblr estalló. La sinopsis del film se reveló relacionada con la última Megavillana del manga y  el clan  Ōtsutsuki, villana  asociada mitológicamente  con la luna lunera y nada tangencialmente….con los Hyuuga

hinata badass

pocas cosas hay más lunares que el clan del ojo blanco

Con Hinata-y hermana-como princesas en peligro obligadas de toda película de Naruto, solo quedaba por ver quién podría  estar al mando del equipo de animación. Soprpresa sorpresa-entre otros, Hirofumi Suzuki. No hay mejor prueba-en esta peculiar guerra de animadores-de que, secuestrada o no,  asunto será hinatacéntrico. ¿La prueba? La especialidad de la casa  como aperitivo, chibi Naru y chibi Hina

bebenaru

bebehina

Dawwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww pero qué cosa más mona po dió

La apoteosis trailerífica llegó cuando, para rematar faena, el tráiler muestra a nuestro casi adulto Tarugo Uzumaki con aqueste gesto de borrego degollado, en romántico ambiente con una Hinata que hace largo tiempo que llegó a la edad de merecer. QUE YA TE VALE, CEPORRO.¿CUÁNTO TIEMPO MÁS VAS A TARDAR EN DAR CALABAZAS A ESTA INFELIZ?

hinata goes shojo

Temblorosa pupila shojera él, melena L’oreal  al viento nuestra princesa del ojo blanco, y toma carnaza-ya está montado el Belén. ¿Tiene esto algo que ver con el manga o con su previsto final, la semana entrante? Con pinzas. Hinata está actualmente esperando (con llamada desesperada y todo) a ser desenvuelta cual regalo de Navidad encerrada en un capullo-con perdón-acompañada del resto del ninjaverso salvo el Equipo Siete. La película muestra a un Naruto mucho más entrado en la adultez-sin perder, eso sí, su encanto de galán gañan…..¿salvando a la humanidad-otra vez- en pleno ataque de redundancia o resolviendo su vida sentimental, o ambas cosas cosas al mismo tiempo?

naruto the dork

RAAAAASENGAN

Un Naruto que, al parecer, ha vuelto a pasar dos años envuelto en una burbuja temporal.

Sakura, nuestra Guenevere, está fantabulosa como la mejor ninja médico de la villa siempre lista para un shannaroo en tiempos de crisis

sakura-the last

CHÁ!

Y en cuanto a Sasuke, el lancelot-Mordred- , pobre víctima acosada de los dos mayores bromances del manga, parece estar inmerso en una provechosa carrera a tiempo parcial entre Ambu errabundo y Clint Eastwood, pero su historia en el manga ha finalizado, deo gracias.
sasuke the last

El poncho es un espoiler

Kakashi…..no tengo palabras. Kakashi es uma maniobra de distracción en sí mismo.

¿Pero Hinata?

hinata kidnapped

Ay, esa bufanda

El villano va a por ella-Bueno, en primer lugar secuestra a su hermanita Hanabi, espero que no sea debido a la antigua broma de que todos los Hyuuga se parecen-así que ya sabemos para lo que está. ¿La mejor campaña publicitaria desde que el mismo equipo Pierrot decidió hacer aparecer brevemente a su versión sexy de un universo paralelo-junto con la versión pendona de Sasuke- en la anterior película para camelar al personal, y colarnos luego un truño en el que Naruto echa mucho de menos a sus papás?
¿Estamos en el troll de la década, la maniobra publicitaria del siglo, las calabazas más largas de la historia, o realmente Kishimoto va a tener el descaro de complementar el manga con una película….porque creó tal engendro en sus páginas que no tuvo tiempo ni ánimo de enfrentarse a él en el tebeo?
Y la pregunta del millón-Yuka Miyata, la animadora de Pierrot responsable de convertir a Naruto en un Dobbin martirizado en sus rellenos-y peor, manipulando el canon- tendrá un ataque de apoplejía si Suzuki contraataca con un Hinatazo en esta película mientras Kishimoto deja un final abierto en el manga riendo satánicamente?

Buenos tiempos para tumblear,leñes!

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sasuke novel
¿Tonos azulados, sturm und drang y sharingan?-Oh, es él

Pero YA, antes de que pueda dejar de permitirme narutadas e internets, qué decir de un miserable tebeo, manga, tirilla de periódico o anuncio publicitario. El apocalíptico, vamos.
Había cerrado mis pontificaciones acerca del rival-antagonista-damisela en apuros eternamente secuestrado (ahem)-villano de la serie “Naruto ” concluyendo con la viñeta de un Sasuke post venganza y expresión completemante desprovista de propósito y actividad neuronal acompañado por un campanudo ” Del destino de este mozuelo monomaniático y taladrao depende la imagen de la serie Naruto como shonen optimista. Lo tenemos crudo”.
Ni en mis previsiones más disparatadas podía haberme imaginado que, más que tenerlo crudo, aguantar las manipulaciones, mentiras y lavados de cerebro padecidos por el personaje de Sasuke Uchiha resulta el equivalente mental de superar una prueba premamá del tipo dothraki, zamparse sangrante el corazón de un potro, to pa dentro y sin sal.
Especialmente a la luz de las últimas revelaciones del autor acerca del casi extinto clan Uchiha-o que las interminables ramificaciones y consecuencias de su despachamiento se consolidaron como la médula de la trama del largo, muy largo larguísimo, eterno manga llamado “Naruto” de un modo tan descarado que el mismo protagonista titular del largo, larguísimo, etc relato tuvo que ser reintroducido en el “Uchiha contra todos” a puro calzador profético-mesiánico. Ahí es nada.

De modo que vamos a contar otro cuento lleno de cariño, spoilers a gogó y faltas de ortografía en idénticas cantidades industriales.

SASUKE, ITACHI, SU PAPÁ Y UN MONTÓN DE UCHIHAS MÁS

sasukebebe

“Anda,no sabía que habías tenido una niña”. Oops. Dadas las convenciones del shonen, el destino bishie del infeliz bebesuke está fijado retroactivamente en este absurdo momento flashback entre las madres del héroe y el anti héroe-futuro villano-lo que sea. Dicen las malas lenguas que mucho se hubiera arreglado, o al menos explicado, si, efectivamente, Sasuke lo hubiera sido. Lenguas aún peores dicen que, conociendo el manejo de Kishimoto con el percal femenino y su obsesión con los lazos y rivalidades masculinas….resulta precisamente lo contrario. Y esa es la trageda de Sasuke. Los lazos fraternos. El tormento, la obsesión, el molde de la vida de Sasuke no ha sido un mesías rubiales empeñado en superarlo-primera parte-redimirlo-segunda parte-y en pararlo-cuando proceda-sino un hermano mayor con un concepto de amor fraterno digno del divino marqués de Sade. Itachi Uchiha.

sasutachi-ouch
Corre, Sasuke, corre!
Entre la cara de un Itachi de cinco años al cual Kishimoto es incapaz de dibujar como un niñito-(normal, porque Itachi Uchiha nació caminando y probablemente listo para graduarse en la academia ninja.También es cierto que en otro flashback, su técnica de infantilización itachina mejoró algo-),el hecho de que el tal párvulo de cinco años está solito en casa y sea un experto cambiando pañales, y lo que el lector ya sabe que dicho parvulillo entenderá por “proteger a su hermanito”….ésta es una de las viñetas más siniestras de toda la serie. No es de extrañar que bebesuke está berreando a pleno pulmón.Como dijo Dickens del pobritín Oliverín Twist, si supiera lo que iba a caerle encima… chillaría el doble.
Itachi Uchiha. El prodigio. El chico que masacró a todo su clan a los trece años, el favorito de su padre y jefe del clan, Fugaku, el ídolo y la obsesión personal toditos los arrastrados 16 años de vida del último Uchiha, Sasuke. El manga Naruto es un manual de devociones enfermizas, pero la adoración de Sasuke por su hermano del alma supera incluso a la odisea y cruzada malgré tout de nuestro héroe Naruto Uzumaki por sacar a su SASUKEEEEEEE del lado tenebroso. Lo que hasta hace relativamente poco quedaba inédito era….que la fijación de Itachi por la de su “estúpido hermanito” los superaba a los dos. De mucho, mucho miedo. Especialmente porque también hasta ciertas revelaciones oportunas, siempre ha existido una cierta….descompensación, durante la segunda parte de la historia, entre las líneas argumentales entre héroe y anti héroe-villano-lo que sea. Naruto quiere salvar a Sasuke-Sauke persigue a Itachi-Naruto agoniza por las maldades de Sasuke-Sasuke sencillamente va a lo suyo.Naruto jura parar a Sasuke como sea-Sasuke se va de viaje en busca de iluminación mistérica, y tararí que te vi.

sasutachi

Lo que pudo haber sido y-el cruel sistema shinobi nunca permitió. Hermanito y hermanazo.

La relevancia de Itachi en las peripecias y tormentos de Sasuke durante los largos, muy largos, larguísimos , eternos capítulos de la serie Naruto, pueden resumirse en el rasgo que define su carácter- archimanipulador. La serie nos revela en giro copernicano que miente y manipula con las mejores intenciones, e incluso obligado por tremendas circunstancias de guerra civil encubierta, un poquito de chantaje y algo de penitencia, pero ay, ya es tarde. Siendo el ídolo-espejo al cual el “tontuelo de su hermanito” ha intentado al menos llegar de lejos, “intenta ser como tu hermano” por aquí, “intenta ser tan bueno como Itachi”por allá, y sabiendo que nada peor para un niño que perder a sus padres y a TODA su familia extensa a manos de su héroe personal….Itachi fomenta que el odio de Sasuke se concentre en él, tan única y obsesivamente en él como en los días felices había acaparado su adoración…..para ocultar el hecho de que el exterminio del clan Uchiha fue una “orden 66” proveniente de los mismos altos mandos de la villa de Konoha para prevenir una rebelión de su clan más cañero. Demasiados Uchihas amontonados en un barrio completo. ¿Ecos siniestros anyone?
itachicide
Solo haber leido el Heike monogatari me permitió comprender lo suficiente del concepto de honor japonés como para soportar el flashback del obediente Itachi ajusticiando a sus resignados padres, y a Fugaku diciendole a su ojito derecho….que está orgulloso de él… y pidiendo que cuide de su hermanito. Insoportable de releer

Itachi no ahorró esfuerzos para ser convincente,ni torturas físicas ni mentales, vía ojo mágico-sharingan, el peculiar poder Uchiha y la causa de su perdición. El resultado fue doble. La salud mental de Sasuke quedó destrozada para siempre jamás…y elsupuesto antagonista-rival-villano-lo que sea de esta serie- nunca , durante 600 capítulos, ha llegado a desarrollar una personalidad propia. Era un chavalín tímido e inseguro pero la mar de afectuoso en sus días premasacre, adoptó su máscara cínica y arrogante de vengador obsesionado en hacerse fuerte para concentrase en Itachi y no confiar-lógico-en nadie, y cuando creyó alcanzar la misióm vengativa de su vida…..poff. Nada. Rien de rien, porque Itachi dearest se había asegurado de que, aparte de venganza y más venganza, nunca lo hubiera. El vacío existencial absoluto…hasta que, pillándolo en la UCI, alguien le cuenta la verdad con muy mala baba-Itachi había incluso, orquestrado su propia muerte a manos de “estupido hermanito” a modo de expiación y para pasarle sus poderes oculares- y clonc, Sasuke encuentra un nuevo objetivo vital-más venganza,el “qué has hecho maldito idiota, y en quién me vengo yo ahora” es una fase lógica en un vengador profesional claro-pero allá van las últimas tuercas que le quedaban a nuestro vengador. Toda Konoha debe desaparecer por haber gozado de paz gracias a la masacre de su clan, haber usado a su hermano idolatrado como su herramienta-y a él mismo como rehén inocente e involuntario para obligarlo a cumplir.

sasukegoesbonkers

Birujo,fané y descangallado. Tas como una maniega, mozu

¿Entraba este desastre en los planes post VENGANZA, CIELOS, VENGANZA de Hermanazo para su Sasukín? Obviamente nein, puesto que parte de su charada tenía como objetivo, vete tú a saber cómo, un Sasuke reinstaurado felizmente en Konoha, pero a partir de entonces comenzó un período mezcla de agonía-jolgorio secreto para el lector, “Vamos a ver qué animalada va a discurrir nuestra vaca sin cencerro Uchiha hoy” y de desafío para el autor y su protagonista. Kishimoto comezó a delinear a un Naruto que iba a tener que asumir que su plan de recuperar a Sasuke para las fuerzas del bien antes de que fuera tarde había fracasado, y su ex colega estaba ido de la olla e iniciando una alocada carrera de criminal internacional…the shinobi way. Su respuesta fue la inevitable, si sus boys siguen vidas paralelas y uno se hace el criminal más buscado, el otro se hace Mesías, y aleluya, que si el Saskay no cae en sus brazos por las buenas va a ser a lo bestia y a rasengan-chidori limpio .Y ya tenemos el conflicto internacionalizado.
Pero Sasuke. Kami santa, lo bien que se lo pasó el autor con su chifladura-(es público y notorio que es su favorito para dibujar precisamente porque habitualmente solo tiene un par de expresiones, “…..” y “umpf”)

EL UCHIHAHAHAHAHA

Un vistazo rápido a los momentos más gloriosos en la carrera de lo que se conoció diplomáticamente como “el cambió de chakra(energía) de Sasuke incluyen

1″antes y después”-Sayonara baby.
Sasuke_personality_change

El “y sombra de lo que fuiste” de rigor-triste con ganas aunque algo forzado-vino de la mano de una pájara de cuidado, cómplice de nuestro nuevo bad boy chalaoSuke..el cual no ha tenido reparos en hacer un pincho moruno para, a través de ella, escabechar a uno de los autores de la “solución final” del Uchihacidio, que la estaba usando de escudo humano. Karin, que tal es el nombre de la candidata a fiambre, comprueba que, para más inri su jefe va a rematarla porque, cual basura no reciclable, ya no le sirve para nada….y recuerda al Sasuke que conoció, muy de pasada y paradójicamente salvándola de un oso, un oso!!!! en la primera parte de la serie. No hija no.

2-“Uno menos, nii-San”-AKA-SUPERDISCOFASHION!!!
sasuke-crazy-face

En dura competencia con “Sasuke travoltator” cuando Naruto le arrebata una Sakura al borde del estrangulamiento, “Sasuke atraviesa al pérfido Danzo con una lanza eléctrica” y “Sasuke tiene un astuto plan para purificar el honor del clan Uchiha.”.¿El motivo? Prefiero seleccionar el momento que culmina la carrera de todo villano de pro y todos estaban esperando.
3-“La razón perdido ha”
Uhijuajuajua

No podía faltar el mwahahaahahahaaa.Y digo esto con el corasón en un puño, porque es la única vez que el vengador había carcajeado y lo más contento que el pobre criaturo ha estado en unos 400 capítulos,…..y la última vez que había intentado un mwhahhaa parecido fue en la primera parte, de espaldas y dopado hasta las cejas. Otra prueba de lo grillado que anda. Un vistazo a las viñetas anteriores nos muestra que nuestro antihéroe-villano-lo que sea está hecho unos zorros, medio ciego, sangrando ocularmente y perdiendo aceite, es decir, ha abusado de su superpoderes pupilosos. Aquí viene lo más espeluznante del caso. Los Uchiha pueden tranplantarse las pupilas mágicas de sus hermanos, difuntos o donantes-masocas en vivo con la misma facilidad que uno cambia una pieza de lego, y, a modo de homenaje, Sasuke no duda en colocarse las pupilas giratorias cuidadosamente guardadas en tarrina de conserva …..de Hermanazo. Almodovar estaría encantado con el clan Uchiha. Este es el resultado.

4-“Cada vez me adapto mejor a tus ojos Nii-san”
sasukinanakin

Este, lectores y lectoras, fue el punto culminante de la chifladura de Sasuke Uchiha. Sí, volvió a dar la espalda a sus cómplices por tercera vez. Sí, la cara de satisfacción indica que ya ve y está listo para arrasar lo que se ponga a tiro. Pero—-

5-VEO GENTE MUERTA!!!!!!
sasuke-tachi
Inexplicablemente, cada vez que veo la cara de Sasuke descubriendo al zombie de Niisan saltando de árbol en árbol, me parto, me da.

Le bastó a Sasuke rencontarse brevemente con…Itachi. Sí, Itachi, o más bien. el espíritu reanimado de Itachi, revivido por artes malignas el tiempo suficiente para-es Itachi “Gary Stu” Uchiha-derrotar al villano secundario causante del desaguisado,y-aquí está lo importante- pedir perdón a estúpido hermanito por haber intentado hacerlo todo él solo, haber llenado su vida de mentiras y haber intentado dirigir su destino desde “aquella noche”. reconociendo que en su retorcida manera de evitarle a Sasuke el conicimiento de la mala sangre entre el clan Uchiha y Konoha concentrando sus ansias de venganza específicamente en hermanazo sólo había logrado covertirle en un criminal volao y que ya podía arrasar Konoha, que, en palabras de santa wihtney Huston, “I will always looove youuuuuuu”. En fin, de partir las entretelas. Y así, Itachi asciende definitivamente a los cielos transfigurado entre coros celestiales y arpas, y Sasuke…….

sasukehossannah
ALELUYA, ALELUYA, ALELUYA ALEEELUYA

Addio, fratello crudele.

Sasuke, explicablemente,se ilumina, rejuvenece hasta la época pre-masacre cada vez que entra en modo niisan -pucherinos y todo. Y se calma, tal cual. Este es el motivo por el cual, a diferencia de la práctica totalidad del fandom occidental, no puedo odiar al personaje a pesar de las absurdeces que el autor le obliga a cometer. Vamos a ver.Hasta ahora ha sido un crío traumatizado atrapado en una pesadilla interminable-el método más horrible que hermanazo tuvo de torturarle, y por dos veces, fue hacerle revivir el asesinato de sus padres, una y otra vez, usando sus poderes oculares…horas y horas.¿Hay mente que soporte eso? Sasuke es, todavía, un crío, incluso en el mundo narutiano, por edad y por shock post traumático- Su grito-_¡¡¡devolvedme a Itachi, a mi padre y a mi madre!!!!(solo le faltó pedir su dinosaurio de peluche)en pleno arrebato homicida lo dice todo. Su queja a Itachi “tenía que haber muerto con padre y madre” es desgarradora, pero en cierto modo adecuada.

En cuanto, al fin, ha logrado hacer las paces con Hermanazo, su primera reacción ha sido algo inédito en la historia del mundo de Naruto. Buscar terapia. Sí, señores. En el mundo que usa niños soldado y crea más huérfanos de guerra y monstruitos superpoderosos-como Sasuke o Gaara-por metro cuadrado, no parecer haber psiquiatras de guardia a excepción de
Naruto y su Jesus no Jutsu, y los servicios sociales dan asco, donde en todos los paises del tal mundo solo parece existir un orfanato… Sasuke sólo necesitaba un achuchón de su niisan.

Lo que es más-nuestro anti héroe, antagonista, villano, lo que sea, ha reconocido que, durante toda su vida, nadie le ha contado una sola verdad desde la masacre, con lo cual ha usado un jutsu prohibido para revivir temporalmente a los padres fundadores de Konoha, se ha empapado de un cursillo universitario acelerado de ” Cómo se fundó Konoha, Qué pasa con los Uchiha y por qué se les eliminó como a perros rabiosos”, y , para despiporre supremo, ha aprendido que, efectiviwonder, los Uchiha están genéticamente predispuestos a soportar muy mal las pérdidas personales y… a ser una panda de locazas bipolares.Facilón, pero…. Cosas de esos ojazos que tienen- a los pobres Uchiha se les relaciona, con muy mala idea, con la luna, con el sangrado ocular o “síndrome prepupilar”, con un cierto fenómeno desestabilizador causado por tanta pupila giratoria,que la culpa es del chachacháringan. Ejemplo:Aquí tenemos un Uchiha tipo (no, no es Sasuke, pertenece a una generación anterior, pero reaccionó, en su momento, de manera sospechosamente similar, en este caso por perder a su amor verdadero). Por decirlo pronto, está rodeado de un montón de gente empalada.

i021
Como una chota.
¿Cómo aguantamos un clan entero de eso, gensanta?
Esta es una de las cuestiones mas interesantes generadas en los foros de debates del manga Naruto. La cuestión de qué hacer con familias completitas-eso es un clan-de gente potencialmente, bueno, ya se ve, inestablemente explosiva, y las respuestas que han dado los lectores a la eterna pregunta de los “no asimilados” en peligro de rebelión, de los moriscos de las Alpujarras a los hugonotes franceses, los católicos del norte de Inglaterra en tiempos de Tudores y terrores….o incluso comparaciones mucho más recientes y espinosas.La solución de los líderes de la villa en esta obra de ficción juvenil fue concentrarlos a todos en un lugar específico del lugar para tenerlos mejor controlados-¿segregación?-declararlos sospechosos del ataque de una entidad superpoderosa-(y, efectivamente, sólo con el sharingan se podía controlar al demonio que acabó encerrado…..en el cuerpo de Naruto Uzumaki)-y, en cuanto amenzaron con rebelión, eliminarlos a todos, sin importar sexo o edad o que no todos desarollan sharingan. Todos menos Sasuke, que fue usado para forzar a su hermanazo a colaborar en el Uchihacidio. En mi pueblo, a eso se le llama limpieza étnica.
Mérito de Kishimoto es añadir bastantes chorrazos de grises en el espinoso asunto. Al igual que la abortada rebelión Uchiha tuvo mucho de profecía autoinducida, parte de la funesta suerte del clan vino creada por la actutud intolerante de quien ha resultado ser uno de los grandes villanos resentidos y-por supuestos-manipuladores de la serie-Madara Uchiha..Fue uno de los padres fundadores de Konoha, pero en un determinado momento se determinó con la habitual volatilidad Uchihinana en demostrar que ese pacto fundacional entre el clan Uchiha y sus rivales de entonces fallaba dede su base y no paró hasta acusar a su propio clan de “Tío Tom”, y no se le ocurrió más que atacar una y otra vez-mala prensa para el resto de su gente-y buscarse ya ancianito un discípulo cómplice que continuara la tarea de…vengarse de su propio clan. El Uchiha emo sangrante del pic anterior. El cual se encargó a su vez de lavar el cerebro a un Sasuke en plena depresión post VENGANZA, CIELOS, VENGANZA. Ahí está el quid. Los mejores Uchiha, o los más apasionados, o inocentones son los más …potencialmente estallables y manipulables. Menos Itachi, claro, que siempre fue el mejor y lo supo todo. Lo que explica, pero al mismo tiempo coloca su hábil plan de concentrar todo el odio de Sasuke sobre su persona como pantalla entre lo que ocurrió entre el clan y Konoha para convertirle en un maníaco vengador profesional en el mayor WTF de aqueste embrollo. Como él mismo reconoce. antes de transfigurarse y ascender a las alturas.

Por lo tanto, un Sasuke que parece haber cerrado círculo y recuperado-de momento. la cordura, dentro de lo que un Uchiha entiende por tal,viene casi impuesto por el guión. Su tatarabuelo ha sido revivido,del mismo modo que Hermanazo lo había sido, y tiene tanta mala leche acumulada que su chakra siniestro deja el del chalaosuke al nivel de un amateur ardoroso. Quiero decir:

madara-phwoaarrrrrrr
Esto son cien años de vitriolo rebosante-pensar que, como todo uchiha era una currada de pequeñito.

Frente a este desbarre, Sasuke. Sasuke extrañamente paciente incluso ante comentarios tales como “¿Así que los Uchiha fueron eliminados al final? Estaba más visto que el tebeo.” Sasuke decidiendo que, por el momento, no va a matar a Naruto ni a destruir la Villa de la Hoja, como había decidido. Sasuke escuchando la historia fundacional completa de Montescos y Capuletos, tirios y troyanos, Senjus y Uchihas, dictaminando imparcialmente, tal que el príncipe de la obra shakesperiana que en cierto modo “todos hemos sido castigados”. Sasuke formando una brigada zombie para ir en ayuda de la Alianza shinobi …contra su ancestro redivivo y rebotado?
Algo está pasando-otra vez-con este chico. Por un lado, es un alivio que esto represente el fin de su fase trololol, RAWRS ARRRRG, DESTROY. por muy divertida que fuera. Era descacharrante porque, por muchos extras que Kishimoto le permitiera cargarse, intentos de asesinato que perpetrase o poses maléficas-molonas con espada o taladradas que adoptase, estaba claro que nunca le estaría permitido llegar lo suficientemente lejos hasta el momento de su batalla final con el Mesías…porque tenía que ser redimible a ser posible en vida. Lo curioso es que Sasuke , por mucho que por primera vez en su corta vida se mueva sin hilos….sigue siendo la sombra muñeco y criatura diseñada por Hermanazo. El simbolismo de un Sasuke que, literalmente, no se ha quedado ciego gracias a niisan y está viendo el mundo a través de los ojos de Itachi es tan va pensiero como una ópera de Verdi. Lo primero que hizo tras su sesión de terapia histórica fue sufrir un flashback a doble página de su vida con niisan querido. Ayuda a Konoha para que la memoria de Itachi no quede en nada, y está actuando, en fin, como Itachi habría querido-planeado-previsto que actuara.

¿O no?

Hay algo todavía encantadoramente bipolar en Sasuke. Este es Sasuke mirando Konoha.

sasukefinal
Derp.
Y este es Sasuke pensando en Itachi.

sasukepouting

¿Pucherinos, Sasuke?

Sigo teniendo la impresión de que este mozo maleable es todavía la pieza suelta de la trama. Ha formado su propio Séptimo de Caballería con la brigada zombie. muy bien. Vamos a suponer que va a ayudar al Mesías a luchar contra su tatarabuelo y la Abominación Final que anda suelta y descontrolada, y no a combatir a Naruto, porque lo ha jurado por San Itachi que está en los cielos. Genial. ¿Y luego? ¿Será Kishimoto tan repetitivo como para corromperlo otra vez, cuando Sasuke había decidido actuar por voluntad propia por primera vez en su vida miserable? Anda ya. ¿Será tan cliché de jugar a la posesión infernal, como ya hizo con él en la parte primera y su apaño del sello maldito de Voldemort-Orochimaru?Booooo. ¿Será Sasuke juzgado por crímenes de guerra por la Alianza shinobi a causa de sus estramonías de su fase trololol, o se hará el Magneto del mundo ninja? ¿Encontrará alguna manera lo suficientemente disparatada de “limpiar el nombre de los Uchiha”-la última era hulksmash a los habitantes de Konoha-que justifique la anunciada, profetizada y cacareada batalla final con Naruto? ¿VILLANO FINAL-FINAL O AS EN LA MANGA? Eso es lo entretenido de “Sasuke no me des tormento”. Encontrará algún modo de montar el número seguro.
Lo cierto es que si todos los males de la villa-o incluso el mundo- de Naruto parecen haber venido de la discriminación anti-mutante (en serio, casi todos los clanes con poderes genéticos acaban eliminados)y de un clan que nunca encontró su sitio, la paz y la re-fundación de Konoha o del sistema shinobi tiene que venir con el apaciguamiento del último representante del clan del abanico.Sí, él. El nene.

Socorro.

Más grand edits, a fecha del 27 de junio, y casi sin compromiso…..

sasuke-bipolar

Oh, alma profética-¿No decía yo que el mozo hallaría la manera de montarla bien montada abriendo esa bocaza y dejando al personal-tanto lector como ninja- al borde de un ataque de nervios y pendiente de sus reacciones con sólo unas palabritas, ” Voy a ser Hokage”, y “ARRRRDE!!”-acompañada de sombreado sinestro? La intrínseca vocación de vedette de todo Uchiha está a pleno rendimiento, yo pasándomelo en grande, y Kishimoto fabricando portadas tan, ahem, bipolarmente simbólicas entre euforia y miseria como la más reciente-desentendámonos de la brigada zombie-hokage en coreografía Village People y centrémonos en nuestro atormentado Vengador con su angelito bueno optimista en un hombro, Hashirama Senju, y su demonio malo depresivo en el otro, Madara Uchiha….echándose viriles ojitos tiernos en el bromance más clamoroso que vieron los siglos, mientras Sasuke, cómo no, piensa en su niisan del alma. No voy a entrar en cuestiones acerca de si los métodos sasukinos de cambiar el corrupto mundo ninja a lo bestia, posiblemente cortando sus fuentes de poder con una barbacoa bestial son sanctos o no. Naruto no aprueba eso de freir pokemons, Orochimaru está encantado y con las palomitas preparadas, ergo no, nene, no, habremus tortazos con el mesías como está profetizado. Aleluya. Aún así….un villano final-más o menos- destinado a unirse al Narutonismo y salir vivo de la conversión (Kishimoto nos lo ha vuelto a recordar por enésima vez por si hacía falta) resulta de lo más cansino. Y no nos libramos. Ahí está Sakura, ay, con lagrimita de emoción viendo a sus chicos luchando juntos como nacidos para ello y de pronto…. paralizada con su sentido-Sasurácnido en alerta y dispuesta a dar el cantazo, Kami nos pille confesados.

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Grandioso ejemplo de lenguaje corporal-quién te ha visto y quién te ve, Hina-chan.

Días extraños, damas y caballeros.
Más que una coincidencia, toda una revelación ha sido contrastar la versión fílmica de Los Miserables, con Samantha Barks como Eponine, la diosa suprema de lo que los anglos llaman el friendzone, lloricantando sus miserias de amor no correspondido bajo la lluvia y el detritus de un París casi timburtoniano (oops, Hooperiano) con el glorioso cierre del ciclo argumental de nuestra igualmente sufrida y friendzoneada Hinata Hyuuga. en el manga “Naruto”.

¿Qué puede decir una a estas alturas, salvo ALELUYA y Vive la difference?

EL LUGAR EN EL SOL DEL GIRASOL

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Mi vida como un perro-pa eso está la familia

Recapitulemos. Supongamos que eres la heredera del clan más prestigioso de un poblado de asesinos a sueldo…. y has salido blanda como la manteca y más que tímida violeta, almejita fosilizada en hormigón. En cuanto a talento luchador…sabes que tienes un problema cuando tu hermana pequeña es capaz de darte una tunda estando aún en el parvulario. O cuando tu propio padre dictamina que, para lo que vales, no hay ningún inconveniente en que su primogénita pueda morir preparándose para ser niña soldado alistándose en la “academia ninja” (Alguien debería escribir un tratado sobre la moral del mundo de “Naruto” pero esa es otra historia). Y entonces-oh milagro-aparece el payaso del pueblo, todavía más negado que tú, odiado y tratado como un paria por los adultos del lugar sin motivo explicable. Y entonces…..

El destino natural de Hinata-siempre estuvo allí, pero el héroe no se enteró entre tanto berrido.

Y entonces rien de rien, porque al payaso del pueblo está tan obsesionado con Sasuke, el guay de la clase, como la legión de admiradoras del Uchiha.
No resulta muy difícil imaginar, a juzgar por lo visto en las primeras interacciones entre Naruto e Hinata, lo que pudo ser la etapa escolar de esta pobre desgraciada. Naruto está tan acostumbrado al rechazo social e Hinata es tan patológicamente introvertida que es un dolor. Por no decir nada del tartamudeo. Todos sus tímidos y vacilantes intentos de ayuda pasan de largo por el radar del gamberrete.
La pobrecilla, sin embargo, toma al pringado como modelo y no ceja en sus intentos de mejorar, aunque tiene casi que dejarse matar en un torneo, lo que el mundo de este manga entiende por pasar a la ESO, para que nuestro entrañable ceporro caiga de la burra, se identifique con ella como perdedora por primera vez, la anime a grito pelado y comente “No sabía que Hinata era tan fabulosa”. En fin.

Ejemplo tipo de los diálogos para besugos entre doña angustias y el jetas.

Y llega el segundo milagro.
Es muy raro que el Naruto de la primera parte de la serie confiese flaquezas, miedo e inseguridad, que admita que su optimismo marca de fábrica shonen sea en realidad una pose para animarse-“Finjo ser mejor de lo que soy” o que en su temperamento está eso de la introspección. De entre todos los condiscípulos de nuestro aprendiz de shinobi, solo una persona de la villa de la Hoja puede ser capaz de comprender y animar al héroe en un momento de debilidad y miedo escénico-la igualmente fracasada oficial Hinata Hyuuga.

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Nunca en su vida había hablado tanto, la criatura. En cuanto a Naruto, lo que ignora es que su pasmo, agradecimiento y palmadita en la espalda “Creía que eras un bicho raro, pero me gusta la gente como tú” ha creado una terminatrix. Igualmente lo ignora el lector, porque lo primero que hace Hinata cuando Naruto regresa al pueblo tras dos años y medio de entrenamiento es caerse redonda de la impresión, tal cual. El resto fue historia-Hinata tuvo su momento Eponine, ofreció su vida para dar momentos extra al Mesías Naranja, confesó su amor como las buenas y colapsó los foros manga de internet.
Y entonces….sobrevivió. Aquí estuvo mi tremenda metedura de pata.Que fue, ni más ni menos, el preguntarme, visto que el héroe ya tiene un (des)interés romántico oficial, el motivo por el cual Kishimoto obligó a la pobre Hinata a salir con vida de su sacrificio heroico. Especialmente, vista la rapidez con la que Naruto desapareció del pueblo en lo que tenía toda la pinta de espantada autoral, más que del personaje.

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Lo que no comprendí de la escenita de marras fue que su clave no consistió en que nuestra pazguata Hyuuga se declarara al fin a su idolatrado Tarugo, sino que dijera NO. Después de haber desobedecido igualmente las órdenes de su guardaespaldas personal, Koh (cuyo futuro profesional pinta color español, todo hay que decirlo). A partir de entonces, ni siquiera el hecho de convertirse en una de las dianas favoritas de las burlas de un “Spin off” desternillante en clave de parodia ni la vuelta al anonimato en el manga, o que el propio Kishimoto utilizara sus superdesarrollados y neumáticos encantos en un raro ejemplo de fanservicia a la “Bleach” pudo ocultar el hecho de que algo estaba pasando con Hinata en cuanto-DUM DUM DUM DUM-estalló la Cuarta Guerra Ninja. No hay más que contemplar esta carita de meter miedo cuando la totalidad manifiesta de los compañeros del Mesías Naruto corren raudos en su ayuda.

¿Voy por ti y esta vez va en serio? Esta no es Hinata, que nos la han cambiado. Poco antes, el Héroe le había dedicado una nueva palmadita en la espalda para recordar al lector que no había olvidado la intervención estelar de hace un par de arcos argumentales de nada de nuestra Eponine frustrada, pero-¿Qué es aquesto? Durante un nuevo momento de la verdad cuando todo parece perdido-otra vez-y al héroe se le agotan temporalmente las pilas-otra vez- y lo que es peor, se queda bloqueado y hundido en la miseria, a punto de caer en el lado oscuro….

PAF!- Toma leche, jutsu del bofetón.

Tercer milagro. Manos blancas no ofenden, Naruto; nunca un guantazo fue más oportuno.(Y en algún lugar de la red mundial se escucharon los hurras reivindicativos de todas las pobres, pobres ” Ponines” que en la ficción han sido). Solo el mítico patadón de la ínclita Riza Hawkeye de Fullmetal Alchemist puede compararse a este golpe de- ahem- mano.
Ver enfadada a Hinata es como contemplar la furia asesina de un corderito Norit, pero eso no es lo importante-Hinata se dedicó a soltar un discurso inspirador, sin soltar la mejilla de su hombre un solo momento, página tras página con Naruto, los villanos-muy amablemente-y la totalidad del ejército ninja superviviente a la carnicería escuchando emocionados.Toma castaña.

Recordar al Mesías su propia doctrina-y por tercera vez-y ser la brújula moral de la puñetera historia.
Para eso fue creada Hinata Hyuuga, entre regocijos y hossanas por su astuta escapada del estigma Eponine, (convertirse en una mera distracción romántica sacrificada al romance real-oficial) y tras verla luchar valerosamente espalda con espalda junto a su primo Neji, si sale de esta, para ser aupada automáticamente a candidata oficial a la jefatura del clan Hyuuga. No está nada mal para la cornuda y apaleada princesita del Ojo Blanco.

El sol y la luna de Konoha- Hinata super-saiyan!

Claro que al mismo tiempo, Hina-chan acaba de pintarse una diana tamaño elefante con el rótulo “Tema completado” en su frente.O bien le quedan dos telediarios (no pude evitar pensar “Estás frita, churri” en cuanto la niña se puso a hablar, y hablar y hablar…) o Kishimoto nos monta un Rowling, que todo puede ser, y Naruto decide que la moza quizás merezca una oportunidad. En todo caso, ver a nuestro héroe solar haciendo manitas con Hinata envolvéndola en su campo de energía protector mientras nuestra fan fatal piensa en el grosor y fortaleza de la mano del Mesías-con todo el innuendo que se quiera aplicar a tan tierna escena-listos ambos dos para enfrentarse a una abominación monstruosa que no cabe en la viñeta pertenece a la antología de la serie. Hina las mata callando, nadie como ella para aprovechar sus cuatro viñetas anuales. Temiendo lo peor, que Kami la tenga en su gloria.

Le grand edit, hacia el primero de abril (falta de monises y de una conexión internáutica decente me obligan a dejar triste y solito como la Fonseca los restos mortales del mi blog), pero “esto” merecía actualización, y me refiero al grandioso debate webero verbenero acerca de las ya mitologizadas manitas del golden Boy y nuestra atribulada Pasmada. ¿Dedicaría San Kishimoto del perpetuo trastorno los colorines de una cubierta de tomo-de tomo!- al infame manoseo si no hubiera tenido más trascendencia que una recarga rutinaria de pilas Duracell?

Manitinas

Dame la patita PepeLuí, que hay gente que no se entera

Que sí, que el toqueteo malévolo fue intencionado, que Kishilloco hasta apañó el pedazo título para que el asunto de las manitas de marras se vea, contemple y aprecie en su esplendor lineaclárico. Que, ahora, Hinata las mata hablando y no callando-(¿Acaso no es evidente que la niña ya ni tartamudea desde su estrés post Paintraumático, y está echando más discursos que un político en campaña?)- Por tanto es mi natural veredicto que, para una vez que el gran destroyer y trolleador universal que es el popó de “Naruto” se acuerda de cumplir, lo que mandan las circunstancias es alegrarse de que al menos haya encontrado una salida digna a la evolución del personaje, con cubierta de tomo-y lomo- homenaje y todo. Calabazas futuras o no, eso es lo de menos(Es mi modesta opinión que la Hina-Hime actual es muy capaz de venirle grande al Mesías, lo que son las cosas). Ipse Dixit.

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Como la trucha al trucho, Naruto-contempla mi rubor de colegiala

Mi relación con el anime de Naruto es, como quien dice, tibia. Sólo domingos, festivos y fiestas de guardar. Lo cual, traducido a visionado significa acechar cualquier oportunidad para el marujeo del equipo de animación. Es decir, las célebres confesiones-catatonias del 2009. Si el esfuerzo sobrehumano de la desdichada Hinata mereció flashback apócrifo, animación estelar en cinemascope, dolby estereo y brillos capilares dignos de la melena de Hinata porque ella lo vale…el intento-abortado- de la aún más desdichada Sakura, heroína oficial del invento, tuvo lo que se merecía-una piadosa condensación de lo que en el manga se extendía dos capítulos. Y drama, mucho drama. Es que vamos a ver, Sakura-chan….¿A quién se le ocurre declarar sus sentimientos más íntimos y profundos en plena nevada, delante de dos senseis, tres colegas ninja y un perro del tamaño de una vaca asturiana de los valles?

¿ Tiene Rock Lee problemas gastrointestinales? O es que, acaso, había gato encerrado?

Disfrutar esta parte del capítulo 206 de Naruto Shippuuden es el equivalente a contemplar en directo la voladura controlada de una ruina histórica, puestos en versión nostálgica, o un choque frontal de trenes, según preferencias parejiles. Y lo peor-el encuentro de heroína y héroe redentor con la versión ya completamente ida de la olla de Sasuke Uchiha, el perdido del equipo Siete, en plan maníaco homicida con risotada de villano marca registrada y todo-aún estaba por llegar en los siguientes capítulos. Faltaba alguien por confesar, y cantó Naruto, repitiendo casi palabra por palabra la declaración de Hinata….pero a Sasuke.
Misterios de Kishimoto.
Lo que atacó a este hombre la temporada del año 9 al 10 es inexplicable, a no ser que realmente se hubiera propuesto convertir Naruto en la versión ninja de La Rosa de Versalles y demás shojos por el estilo. Nuestro Kishi no está cómodo dibujando personajes femeninos, odia las escenas románticas, el género no se presta a ellas, de modo que ¿Cómo resolver la papeleta? Arreglarlo todo a base de confesiones dramáticas (el dramarama se le da mucho mejor) en el momento más inesperado. Los resultados son apoteósicos, nuestros personajes se comportan luego así como afectados por amnesia traumática, y aquí no ha pasado nada…. y a otra cosa, mariposa. De modo que “esto” es lo que Masahi Kishimoto hizo del interés romántico del protagonista, Sakura, y “esto” fue lo que supuestamente nuestro mesías naranja llevaba toooda la vida esperando oir. “Sasuke ¿Quién?, bah, Sasuke es mu criminal, tú estás siempre disponible, eres un Héroe, eras un perdedor patoso pero ahora eres guachi y todo el mundo te admira y ¿te he dicho que… El corazón de las mujeres es como el cielo otoñal”.
Sakura è mobile, qual piuma al vento, tralará, tralará, e de pensiero.


Reacción del héroe:” A ver, dónde está la cámara oculta”

Hay que alabar los esfuerzos del equipo de animación, los mismos que se han pasado toda la serie trabajando por Kishimoto, añadiendo escenas y tratando de convertir a Sakura en una tsundere como Dios manda, y va el Kishi-san y les hace esto. Podían haber optado por la farsa embarazosa, podían haber optado por el equívoco, podían haber embellecido demasiado el intento… pero final y juiciosamente, optaron por simplemente animar casi tal cual el enojoso asunto, aumentando solamente la reacción enfadadísima de un Naruto que en versión anime pasa directamente del shock al “no trago, corta el rollo, Sakura-chan” (gran trabajo de la “voz” japonesa de Narutín, que es una mujer!, Junko Takeuchi) y la expresión dolorida de la pobrecilla Sakura. Y venga violín, mucha música triste. Y más nieve.
Kishimoto optó en una entrevista por describir el intento de Sakura como esfuerzo heróico y cornelliano por aliviar a Naruto de su promesa de encontrar a Sasuke y “compensarle” en palabras de otro personaje, por tenerlo sufriendo por amor. y esa fue la salida honrosa del anime frente al traspiés de un futuro romance que en versión manga había sido hasta ahora planito como Castilla. Quizás por ello Kishimoto decidió crear este tropezón, pero alguien debía haberle recordado que utilizar una confesión como sacrificio expiatorio por el bien del Héroe queda mejor cuando o bien se trata de “fingir que ya no le ama pero para protegerle” , o bien se trata de engatusar al villano. Lo de engatusar al Héroe queda algo más sordidillo. En menudo papelón ha dejado a sus posibles tórtolos. Oh, el drama. ¿Acaso mentías cuando decías que me amabas, o soy un merluzo de mucho cuidado? Podría preguntarse nuestro Héroe. Salvo que no se lo pregunta en ningún momento

“Odio a las personas que se mienten a sí mismas”-, dice Naruto. o Te calles, mujer, que sólo estás aquí para cubrir cuota. Sabrás tú de sociopolítica ninja y de lazos fraternales.

Kishi no pudo evitarlo. Sabe que Sakura está para lo que está y por exigencias del guión, pero lo más divertido es que en su explicación-recitado al Héroe tras las palabritas mágicas, Sakura no hizo más que cumplir escrupulosamente con su parte del programa cliché establecido del-“Oh cielos, qué equivocada estaba, he olvidado “al otro” y tú eres mi only uan” ni decir nada que no fuera escrupulosamente cierto en fría lógica. Y eso la pierde, la fría lógica. Y que todo, hasta la confesión, era resultado de un tremendo ataque de culpa inducido por un compañero demasiado oficioso, y algo necesario para su plan-expiación, como las espinacas. Si esto no es toda una declaración de principios por parte del autor. que baje Kami y lo arregle. El comentario de Naruto- “Y haces todo este camino sólo para decirme esto?” no tiene desperdicio. Como la reacción de Sakura.

Oh melón sin corazón!
En fin, no sé que es más descacharrante. Que la única salida digna para justificar una confesión tan superficial y penosa para Sakura sea optar-a estas alturas-por la ambigüedad inconsciente, montar un Crepúsculo en Konoha y pretender que sigue sin aclararse, de modo que la única manera de salvar la papeleta cuando acabe el manga, si acaba con el Nardo, que para eso está, sea convirtiéndola en la única heroína que se declaró sin saber que lo estaba haciendo-aunque estaba convencida de que se estaba declarando en ese momento, o hacerla declararse mejor cuando de verdad proceda, pero esta vez con más feeling-o que toda esta milonga sólo haya servido para comprobar que nuestro Héroe Mesiánico no está interesado en recuperar a su némesis Sasuke sólo para hacer feliz a Sakura y demostrarle su hombría, sino que el tal Sasuke es su verdadera mitad perdida y la regeneración del corrupto mundo ninja depende de que consiga hacer entrar en razón al Uchiha descarriado o caer en el intento llevándoselo por delante. Kishi no podía haber encontrado un modo más brutal de recordarle a la heroína cuál es su lugar en la trama. Sólo cabe esperar que, tras apartar piadosamente a Sakura de dicha trama durante más de un año, el lector de manga haya olvidado el fiasco.

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Veo veo con mi ojo mágico…la hecatombe que van a organizar los fans con el episodio de anime 166.

Pocas cosas hay más sangrientas, inmisericordes, asesinas y feroces que las shipping wars, los enfrentamientos virtuales-o no- entre los fans de una serie por el emparejamiento de nuestros personajes favoritos. Nunca lamentaré lo suficiente haberme perdido las batallas campales entre los partidarios de Harry-Hermione y Harry-Ron, por poner un ejemplo. O ¿Qué decir del Team Edward/ Team Jacob con campaña de hamburguesas y todo? ¿Buffy-Angel o Buffy-Spike? ¿Zuko-Katara o Katara-Aang? La de Troya.

En muchos show populares existe un momento horrísono en el que, o bien se busca con la peor intención del mundo la sangre, el dolor las lágrimas y los triángulos, o, peor aún, la intención de los autores va por un lado y las preferencias de muchos seguidores por otra. Y de este modo surgen la parejas semioficiales y las favoritas de los fans. Y pasa lo que pasa: encarnizadas mutilaciones verbales que exigen incluso aclaraciones públicas por la prensa para evitar la Tercera Guerra Mundial; que se lo digan a Jk Rowling, con amenazas de muerte incluídas. O a los creadores de Airbender: el último guerrero, que no sólo se burlaron sin piedad en uno de los episodios finales del fenómeno fan y su persistencia en emparejar a Zuko con Katara, sino que mucho me temo que se vieron obligados a torpedear cualquier atisbo de posiblidad y razonable duda acerca de los afectos de Katara saltándose la demografía infantil originaria de la serie y convirtiendo al pobre avatar Aang, que nunca pasa de los doce o trece añitos en la serie, en el héroe romántico más improbable que vieron lo siglos.
O casi. Porque hay que contar con el embrollo de Naruto. De las tres grandes series shonen actuales, solo Oda, el autor de One Piece, fue lo suficientemente sensato como para, mejor que peor, mantener a su pirata Luffy alejado de cualquier maremoto sentimental impropio del género, una de cuyas reglas máximas era, recordemos, “Las chicas tienen piojillos”. El pelirrojo Ichigo de Bleach, es, al menos, absurdamente casto y puro-lo que no impidió el Waterloo entre los fans en cuanto sus compañeras- feminoides o aproximadas- comenzaron a suspirar más o menos abiertamente por sus huesitos. El patatal-sentimental del posible triángulo doble de Naruto es tan caótico que, en un rasgo de hilaridad digno de estudio serio, el autor se hace el sueco en el manga, una parte del equipo de animación que lo adapta tira por un lado, y otra sale por peteneras y va por el otro cual cabra loca.
Y la causa de todos los males fue la pobre Hinata.

¿ Pareja Creada por los fans? ¡Sus vais a enterar!

Dejando a un lado-por el momento-la retranca cada vez más innegable de la obsesión del héroe Naruto Uzumaki por recuperar, salvar y sacar de las tinieblas al cada vez más psicopático y grillado Sasuke Uchiha, su hermano del corazón y ahora antagonista-villano, el presunto interés romántico del mocín es su compañera de equipo, Sakura Haruno, cuya mediocridad como heroína romántica traté en su momento. Kishimoto es tan generalmente asténico en su manga con todo lo que se refiere a las relaciones sentimentales, y todo lo visto hasta ahora entre Naruto y Sakura está tan desinflado en comparación con la sasukemanía del Chico del Chandal, que a la hora de adaptarlo para la tele los artistas se vieron obligados a dar un poco más de chicha y “emociones conflictivas inconscientes” a la moza rosa respecto a Naruto. Además de cientos y cientos de guantazos extraoficiales de gusto más que dudoso. Pero hubo un personaje muy secundario que parece haberse ganado el corazón de gran parte del equipo a cargo de la versión animada de Naruto (junto con la de la mitad del fandom occidental, para asombro y pasmo del mismo autor). Hinata Hyuuga, la princesita del ojo blanco enamorada inútilmente del hiperactivo titular. Se veía venir, a juzgar por la atención que se llevó en varios episodios de relleno, o vistos esos sketchs humorísticos que añaden los animadores, el último con Sakura acusándola directamente de sobornarlos.
Lo que explicaría la mini maravilla que ha sido el episodio 166 de Naruto shippuuden, que adapta el momento en que Hina finalmente confiesa sus sentimientos y se sacrifica por el mocín. Uno de los animadores estrella de Estudio Pierrot, al parecer fan declarado del personaje, solicitó específicamente hacerse cargo del episodio.

Awwww-Hina-chan-Aunque Kishimoto te ignore, Hirofumi Suzuki te adora. Hasta tienes halo.

Cualquier anime standard, como digo siempre, tiene sus más y sus menos. Su función principal es la de expandir el manga original-y generalmente expande a base de bien. Cuando los animadores están inspirados y tienen presupuesto, pueden hacer cenefas y embellecimentos increíbles con lo que originalmente pueden ser un par de viñetas. Lo que Suzuki decidió fue apañar en veinte minutos La Historia de Amor más Grande Jamás contada, tal cual. Una exquisita dramatizacion y escenificación de lo que se narraba someramente-y en diálogo- en un par de páginas en el manga original. Su propia visión y versión del personaje de Hinata a base de flashbacks desde su primera infancia, la presión de sentirse un fracaso como heredera de la casa más noble de la villa, su encuentro con el paria de pueblo Naruto y fuente de inspiración instantánea, y ya en el presente, sus intentos desesperados por liberar a Naruto del ser maligno que se llama a sí mismo modestamente dios, cómo lucha y cae una vez, y otra, y otra, y otra……

Para cuando Hinatina está literalmente arrastrándose por el suelo intentando- todavia- liberar a un Naruto agónico…
O cuando lo que queda de ella dedica su última mirada y palabritas al shockeado Tarugo Uzumaki, segundos antes de ser aplastada como una mosca…

O cuando el sobrecargadísimo Tarugo se vuelve majara ante tanto drama….y comienza a transformarse en Hulk, digo en Zorro de Nueve Colas….

Para entonces sólo los antis más sin entrañas y los fanaticos de la acción a tope pueden ser capaces de no sentir una ligera opresion en la garganta. (Yo resistí como una jabata al efecto kleenex hasta la escena extra, el omake, que prefiero confundir o interpretar como el último mini flashback infantil que tiene una Hinata moribunda y su “gomenasai-gracias” a un Narutín que pasa corriendo sin mirarla siquiera, antes del abrupto fundido en rojo). Con animación fluida, colores no demasiado saturados y música cuidadisíma, todo como en esas películas con las que exprimen la gallina de los huevos de oro cada año. El caso es que el estudio decidió dar presupuesto y tiempo para convertir el sacrificio y declaración amorosa de un oscuro personaje secundario en uno de los momentos emocionales clave de la actual saga argumental de Naruto (incluso dejaron al tal personaje protagonizar en solitario los títulos finales de esta temporada como declaración de principios), mientras que, al parecer, los episodios anteriores de la temporada, centrados en luchas constantes, no han tenido ni el mismo presupuesto ni la misma animación. Lo que no deja de ser un auténtico mini coup (o hinatazo en este caso) y dedito levantado a Masashi Kishimoto, el autor del invento. El cual, poco a poco, y a juzgar por sus comentarios en las entrevistas, debe de haberse dado cuenta de que ha creado un mostruo. O se espabila o los animadores van a terminar la historia por su cuenta, Kami les bendiga por haber sacado la artillería pesada caiga quien caiga.

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Si la presencia de una tsundere era, decíamos en otra entrada, purgatorio suficiente para todo protagonista de shonen, shojo o comedia de harén que se preciara, el siguiente grupo de damnificados (junto con los lectores adultos, que los hay) son las chicas sensibles, como Orihime o Hinata. Curioso cómo en dos de los shonen del momento hay dos “admiradoras del héroe” en similar estado de desesperación y contraste directo con heroínas principales más, ahem, vivaces. Chicas similarmente dulces, bien “dotadas” y desprovistas de cualquier asomo de agresividad. Y similarmente tachadas de “relleno romántico ” por los escuadrones de corrección shonen, sección “fuera niñas”. Todavía más curiosa es la manera de tratarlas que tienen sus respectivos autores, Tite Kubo y Masashi Kishimoto.

Orihime Inoue es la competidora directa de Rukia Kuchiki por el papel de “la chica” en “Bleach”. Una serie de acción sobrenatural y, como todo shonen, edificada fundamentalmente en el encadenamiento de batallita tras batallita. Donde, para qué negarlo, la antaño alegre y optimista Orihime tiene el papel del proverbial pulpo en el garaje. La inocente Hime, con su espetera, sus minifaldas, su despiste perpetuo y sus sentimientos secretos por Ichigo Kurosaki, su compañero de instituto y mocín protagónico, podía haberse quedado en mero alivio humorístico y fan servicia con ingenua explosiva en una serie ya legendaria por los hiperbólicos pectorales de sus personajes femeninos. Pero ay, que Orihime reveló primero profundidad-su intrahistoria es, todavía, la más emotiva de la serie. Luego, sus poderes espirituales, y finalmente, la intención del autor de subirla al carro de la acción principal como parte de la panda de héroes. De modo que Orihime fluctúa entre secundaria importante y Damisela En Peligro Rescatable, marca registrada, con un potencial inmenso en cuanto a habilidades… y una incapacidad total para ser una chica de acción. Para qué nos vamos a engañar, Hime está para lo que está ( además de para batir el record mundial en repeticiones de la muletilla “Kurosaki-kun, Kurosaki-kun” cada episodio). y, en este sentido, todavía se las apañó para protagonizar momentos llenos de efectividad afectiva, como declararse al héroe mientras éste roncaba como un bendito o causar el redescubrimiento de la humanidad a un enemigo sobrenatural secuestrador en una escena de despedida absoluta y poéticamente preciosa…Y eso que no habían empezado con buen pie, véase.


El celebérrimo bofetón de Orihime. Hasta la paciencia de una santa tiene límites, pero manos blancas no ofenden.

El personaje de orihime, tras ser el cebo que atrajo a los héroes a la antelasa del megavillano, está en una encrucijada: ¿Se hará más luchadora y participará en la batalla final…y con su amiga Rukia por las atenciones de un príncipe azul particularmente deshormonado, o renunciará y caerá en el pozo del olvido de los personajes “de relleno” …como le sucedió a la aún más ignorada Hinata, de la serie “Naruto”?

El melancólico caso de Hinata Hyuuga es mucho más sangrante. A diferencia de Orihime, ella no es un personaje habitual de la serie cuya evolución pueda seguirse con comodidad y repatingue. Hinata y su primo Neji sirvieron para introducir al público en las miserias particulares del otro clan aristocrático del mundo de Naruto, los Hyuuga del Ojo Blanco. Que esclavizan a sus segundones para que sean kagemushas o sombras protectoras de la rama principal. Hinata, tímida hasta extremos tartajeantes, es la heredera del clan, y su estricto padre la considera un caso perdido y la vergüenza de la familia. La inspiración de Hinata es la indomable cabezonería del paria del pueblo, Naruto Uzumaki, totalmente incapaz de identificar los intentos de acercamiento de “esa chica rara”, mientras que el resto del universo mundo está en el ajo y lo encuentra graciosísimo. Destinada a ser un personaje episódico, Hinata tuvo que casi dejarse matar en un combate con su resentido primo para llamar la atención de Naruto. Y a fe que lo consiguió. Pero llegó la segunda parte de la serie, Naruto fuese y no hubo nada. El único propósito de Hinata tras el salto temporal de la historia ha sido sacrificarse heroicamente para intentar salvar a Naruto del villano de turno y , por fin, declararse. A todo lujo, con casi todo un capítulo para ella sola y un feeling tal que dejó la posterior confesión/confusión amorosa de la heroína Sakura, a la altura de un kleenex desechable. Y desgraciadamente, convertirá cualquier posible sacrificio heroico que Sakura intente por el héroe en una repetición rutinaria. Y sin un solo tartamudeo.
Buen trabajo, Hina-chan.


Hinata habló y casi colapsó internet.

Todavía no logro entender cómo Kishimoto decidió complicarse la vida de semejante manera. Primero creando a Hinata, y luego haciéndola sobrevivir a su sacrificio. A manos curadoras de Sakura, perfectamente enterada de lo que ha hecho… y del motivo. El hecho de que el autor la hiciera confesar, porque sí, deja al héroe en una situación embarazosísima…que se resuelve simplemente haciendo desaparecer a nuestra Margarita Gautier de escena hasta más ver sin que el héroe, que había enloquecido de rabia cuando el villano ensartó a Hinata cual aceituna como ninguna, haya dedicado un solo pensamiento al curioso incidente.
Menuda chapuza, Kishimoto.
Al menos el equipo de animación la adora.

Siempre hay una parte perversa de mí que está deseando que Orihime o Hinata se vuelvan chaladas y monten una escena, secuestren al percebe de mocín o se hagan supervillanas. Pero su bondad a toda prueba lleva escrita “sonrisa resignada” en luces de neón visibles a kilómetros de distancia. Mi homenaje a ellas, que soy una blanda.

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